Ontem eu entrei no Audiogalaxy e baixei um monte de músicas do Rockapella.... e outras no mesmo estilo mas que não deles. Pra quem não conhece, Rockapella é um quinteto que canta as músicas no estilo "acapella". Esse estilo de música é muito legal. Só voz, sem instrumento nenhum. Quem ouve pensa que eles têm instrumentos, sim, mas na verdade - e eu já vi - eles fazem tudo com a voz e, alguns, as mãos.
Realmente maravilhoso.
30.12.01
29.12.01
Ontem deu o maior toró aqui. E junto vieram raios e trovões.
E com eles, aparelhos elétricos queimados e afins.
Quando começa uma chuva assim forte, com raios e trovões, eu imediatamente desligo o cabo da internet.
Eu explico. Minha internet é a cabo, mas mesmo que fosse via dial up, eu desligaria os cabos.
Algumas descargas elétricas "passeiam" por esses cabos queimando as placas. Já tive caso de placa de faxmodem (onboard) queimada, como também já aconteceu de ter queimada a placa de rede.
Bem, o prédio onde moro, existe um cablemodem central que não está isento de ser queimado por tais descargas. E foi o que aconteceu ontem. Um tal dum "hub" estava com problemas. Mas, já sanado, aqui estou eu novamente.
Ufa!
E com eles, aparelhos elétricos queimados e afins.
Quando começa uma chuva assim forte, com raios e trovões, eu imediatamente desligo o cabo da internet.
Eu explico. Minha internet é a cabo, mas mesmo que fosse via dial up, eu desligaria os cabos.
Algumas descargas elétricas "passeiam" por esses cabos queimando as placas. Já tive caso de placa de faxmodem (onboard) queimada, como também já aconteceu de ter queimada a placa de rede.
Bem, o prédio onde moro, existe um cablemodem central que não está isento de ser queimado por tais descargas. E foi o que aconteceu ontem. Um tal dum "hub" estava com problemas. Mas, já sanado, aqui estou eu novamente.
Ufa!
27.12.01
A internet como ferramenta, todos nós conhecemos.
Alguns usam para apenas navegar em alguns sites. Outros usam para transas virtuais. Pesquisas. Dinheiro.
Whatever!!!
Mas antes desse advento maravilhoso que estamos acostumados, como eram as coisas?
Existiu, há vinte anos, um sistema em rede chamado de USENET. Nele, as pessoas trocavam informações. Basicamente.
O sistema funcionava por meio de mensagens, como os e-mails de hoje.
Por sorte, essas mensagens foram preservadas. E podem ser acessadas e lidas.
Desde a primeira mensagem guardada, de 28 de maio de 1981 até 11 de dezembro de 2001, a data que a Google colocou um acervo de mensagens no ar. Ou na rede, vai saber.
É incrível a quantidade de informações reunidas lá. A primeira menção à Microsoft tá lá.
Quem quiser saber um pouco mais da história dessa nossa tão fantástica rede, vá lá.
Vale muito a pena.
Alguns usam para apenas navegar em alguns sites. Outros usam para transas virtuais. Pesquisas. Dinheiro.
Whatever!!!
Mas antes desse advento maravilhoso que estamos acostumados, como eram as coisas?
Existiu, há vinte anos, um sistema em rede chamado de USENET. Nele, as pessoas trocavam informações. Basicamente.
O sistema funcionava por meio de mensagens, como os e-mails de hoje.
Por sorte, essas mensagens foram preservadas. E podem ser acessadas e lidas.
Desde a primeira mensagem guardada, de 28 de maio de 1981 até 11 de dezembro de 2001, a data que a Google colocou um acervo de mensagens no ar. Ou na rede, vai saber.
É incrível a quantidade de informações reunidas lá. A primeira menção à Microsoft tá lá.
Quem quiser saber um pouco mais da história dessa nossa tão fantástica rede, vá lá.
Vale muito a pena.
É, ontem o Blogger ficou fora do ar devido a ação de hackers.
Uma sacanagem, devo acrescentar. Fatos da vida cotidiana.
O site do Delícias Cremosas foi hackeado na cara dura.
A entrada dele é a mesma, mas o template da página interna mudou radicalmente. Ficou uma bosta.
Esperemos que as meninas mudem isso ainda hoje, se houver possibilidade. Se não, tudo bem, dá pra ler normalmente.
Eu, por minha vez, só perdi a senha dos Blogueiros mas nem escrevo muitas coisas por lá. Preciso ver se a recupero.
Meu blog não sofreu interferência nenhuma.
Uma sacanagem, devo acrescentar. Fatos da vida cotidiana.
O site do Delícias Cremosas foi hackeado na cara dura.
A entrada dele é a mesma, mas o template da página interna mudou radicalmente. Ficou uma bosta.
Esperemos que as meninas mudem isso ainda hoje, se houver possibilidade. Se não, tudo bem, dá pra ler normalmente.
Eu, por minha vez, só perdi a senha dos Blogueiros mas nem escrevo muitas coisas por lá. Preciso ver se a recupero.
Meu blog não sofreu interferência nenhuma.
26.12.01
Natal na casa da avó.
E chega, aos poucos, todo mundo. O cachorro, poodle, abana o rabo pra todos os que passam pela porta. Morde e brinca com todo mundo. É parte integrante da família, já. E arranha o tio que chega de calção.
As crianças, que são minoria, não vêm pra ceia. Bem, ficam as "crianças" maiores.
Uísque na cozinha. Cerveja ainda quente. Refrigerantes pra todos os gostos, exceto quem não gosta, daí toma água mesmo.
Mesa posta. Mesa posta no quartinho dos fundos, onde as crianças comem. Os adultos ficam na copa.
"Vem comer!!" - é a indicação da bandeirada de largada.
Gente pra todos os lados, pratos de todos os tamanhos sendo servidos. Frango. Lasagna. Família italiana é foda.
E dá-lhe mais pratos, e mais comida. Mais lasagna. O frango, delicioso. Põe mais.
E a sobremesa?
Pavê de chocolate. Gelatina. Cerveja já gelada. Panetone. Não sobrou nada.
O café vem pra ajudar na digestão.
Não sobrou nada do pavê. Droga.
E chega, aos poucos, todo mundo. O cachorro, poodle, abana o rabo pra todos os que passam pela porta. Morde e brinca com todo mundo. É parte integrante da família, já. E arranha o tio que chega de calção.
As crianças, que são minoria, não vêm pra ceia. Bem, ficam as "crianças" maiores.
Uísque na cozinha. Cerveja ainda quente. Refrigerantes pra todos os gostos, exceto quem não gosta, daí toma água mesmo.
Mesa posta. Mesa posta no quartinho dos fundos, onde as crianças comem. Os adultos ficam na copa.
"Vem comer!!" - é a indicação da bandeirada de largada.
Gente pra todos os lados, pratos de todos os tamanhos sendo servidos. Frango. Lasagna. Família italiana é foda.
E dá-lhe mais pratos, e mais comida. Mais lasagna. O frango, delicioso. Põe mais.
E a sobremesa?
Pavê de chocolate. Gelatina. Cerveja já gelada. Panetone. Não sobrou nada.
O café vem pra ajudar na digestão.
Não sobrou nada do pavê. Droga.
24.12.01
Noite de véspera de Natal.
A pergunta ainda pairava no ar: Porque é que próximo ao Natal, todos gostavam de contar histórias natalinas?
Acho que é por causa da época em si - pensou. Andou até sua casa e pegou, no armário, sua Olivetti. Iria escrever, e não sobre o Natal.
À sua frente, uma árvore reluzia com suas multicoloridas lâmpadas. Brancas, vermelhas, amarelas, azuis, verdes - lampadinhas das mais variadas cores, dispostas nas mais variadas formas, de modo que não ficassem duas de uma mesma cor muito próximas.
Ao lado, um desenho do Papai Noel feito no melhor estilo Coca-Cola.
A máquina estava lá, na sua frente e ele não conseguia escrever nada que não tivesse a ver com Natal. Quando percebeu, já começava a delinear formas na folha. Seus textos começavam a tomar formas. "Noite de véspera de Natal." - começava o texto.
Mas, quando percebeu que seu texto se referia ao Natal, arrancou a folha de papel de dentro da máquina e a atirou, amassada, no lixo ao lado da escrivaninha. Preciso escrever algo que não tenha a ver com Natal.
Vinte minutos depois, abaixava no lixo ao lado da escrivaninha e pegava a folha de papel. A que há muito pouco jogou fora.
E, para o seu conto de Natal, ele teria esse ano, algo saido do forno, mas que precisou de uma lata de lixo pra ganhar a inspiração necessária.
É, o Bom Velhinho deve estar em algum lugar rindo. Quem disse que ele também não tem senso de humor?
A pergunta ainda pairava no ar: Porque é que próximo ao Natal, todos gostavam de contar histórias natalinas?
Acho que é por causa da época em si - pensou. Andou até sua casa e pegou, no armário, sua Olivetti. Iria escrever, e não sobre o Natal.
À sua frente, uma árvore reluzia com suas multicoloridas lâmpadas. Brancas, vermelhas, amarelas, azuis, verdes - lampadinhas das mais variadas cores, dispostas nas mais variadas formas, de modo que não ficassem duas de uma mesma cor muito próximas.
Ao lado, um desenho do Papai Noel feito no melhor estilo Coca-Cola.
A máquina estava lá, na sua frente e ele não conseguia escrever nada que não tivesse a ver com Natal. Quando percebeu, já começava a delinear formas na folha. Seus textos começavam a tomar formas. "Noite de véspera de Natal." - começava o texto.
Mas, quando percebeu que seu texto se referia ao Natal, arrancou a folha de papel de dentro da máquina e a atirou, amassada, no lixo ao lado da escrivaninha. Preciso escrever algo que não tenha a ver com Natal.
Vinte minutos depois, abaixava no lixo ao lado da escrivaninha e pegava a folha de papel. A que há muito pouco jogou fora.
E, para o seu conto de Natal, ele teria esse ano, algo saido do forno, mas que precisou de uma lata de lixo pra ganhar a inspiração necessária.
É, o Bom Velhinho deve estar em algum lugar rindo. Quem disse que ele também não tem senso de humor?
22.12.01
E a situação na Argentina tá péssima.
Eu tenho um pouco do sangue daquela gente. Sei que eles são petulantes e o escambau, mas são gente.
Prefiro sentir orgulho da minha parte italiana da família. Uma facção que eu conheço.
Os argentinos, que são a família do meu pai, nem contato nós temos. Nem meu pai sabe deles direito. Nas poucas vezes que o vejo, e nas "pouquíssimas" vezes que ele fala da família, é sempre sobre algum primo que ele, por acaso, encontrou e talz.
Mesmo assim, me sinto condescendente com o que rola lá. Acho que nenhum povo merece o que tá acontecendo com eles.
E a coisa tá feia por lá.
Eu tenho um pouco do sangue daquela gente. Sei que eles são petulantes e o escambau, mas são gente.
Prefiro sentir orgulho da minha parte italiana da família. Uma facção que eu conheço.
Os argentinos, que são a família do meu pai, nem contato nós temos. Nem meu pai sabe deles direito. Nas poucas vezes que o vejo, e nas "pouquíssimas" vezes que ele fala da família, é sempre sobre algum primo que ele, por acaso, encontrou e talz.
Mesmo assim, me sinto condescendente com o que rola lá. Acho que nenhum povo merece o que tá acontecendo com eles.
E a coisa tá feia por lá.
21.12.01
20.12.01
Todos os meus familiares dizem uma coisa de mim: Que eu não tenho ambição!
Na verdade, eu tenho, sim..... problema é que minha ambição não é tão terrena quanto a da maioria das pessoas.
Minha resposta segue:
A cobiça é a causa da tristeza;
a cobiça é a causa do medo.
Se for eliminada a cobiça,
como poderão existir a tristeza e o medo?"
Isso está escrito no Dhammapada e fala uma verdade. Parece, a princípio algo muito curto e que não generaliza o sentimento em si. Mas é um fato. Existem causas e efeitos para a cobiça. Muitas vêm de criação, outras vêm de amizades, status social e etc.
O importante é sabermos controlar isso. É o que faço.
Não sou, creiam-me, completamente desprovido de cobiça. Tenho, claro, meu quinhão de cobiça. Sou humano, pô.
Mas mantenho-a sob controle. E é disso que fala o texto acima. Conhecimento e controle.
Àqueles que são cobiçosos, aprendam a identificar as próprias necessidades. Imaginem aquilo que cobiçam como poeira tênue. Analisem a real necessidade. Assim, saberão o que fazer.
E é assim que sou.
Na verdade, eu tenho, sim..... problema é que minha ambição não é tão terrena quanto a da maioria das pessoas.
Minha resposta segue:
a cobiça é a causa do medo.
Se for eliminada a cobiça,
como poderão existir a tristeza e o medo?"
Isso está escrito no Dhammapada e fala uma verdade. Parece, a princípio algo muito curto e que não generaliza o sentimento em si. Mas é um fato. Existem causas e efeitos para a cobiça. Muitas vêm de criação, outras vêm de amizades, status social e etc.
O importante é sabermos controlar isso. É o que faço.
Não sou, creiam-me, completamente desprovido de cobiça. Tenho, claro, meu quinhão de cobiça. Sou humano, pô.
Mas mantenho-a sob controle. E é disso que fala o texto acima. Conhecimento e controle.
Àqueles que são cobiçosos, aprendam a identificar as próprias necessidades. Imaginem aquilo que cobiçam como poeira tênue. Analisem a real necessidade. Assim, saberão o que fazer.
E é assim que sou.
19.12.01
Eu li hoje no Mário Prata sobre as empregadas domésticas.
Sou obrigado a concordar com ele em gênero, número e grau.
Elas deveriam ter orgulho pela profissão. É tão ou mais importante do que qualquer profissão no mundo.
Digo isso também, porque o cinto aqui em casa apertou, e precisamos pedir pra Marlene, moça que trabalha conosco há uns 12 anos, pra vir apenas uma vez por semana. Com redução salarial, claro. De empregada, virou faxineira.
Ele também diz uma coisa importante. Que as empregadas já são reconhecidas no Imposto de Renda. Bela bosta.
Mas que os escritores, não. Claro que ele usa isso apenas como referência. Pô, os escritores não são reconhecidos, é mole?
Que porra de pais é esse, onde uma pessoa reconhece a importância de outra pelo carro que esta dirige?
É.......... ainda temos muito a aprender, pra saber como andar nessa bicicleta. E, pra isso, ainda cairemos em muitas paredes forradas de espinhos.
Sou obrigado a concordar com ele em gênero, número e grau.
Elas deveriam ter orgulho pela profissão. É tão ou mais importante do que qualquer profissão no mundo.
Digo isso também, porque o cinto aqui em casa apertou, e precisamos pedir pra Marlene, moça que trabalha conosco há uns 12 anos, pra vir apenas uma vez por semana. Com redução salarial, claro. De empregada, virou faxineira.
Ele também diz uma coisa importante. Que as empregadas já são reconhecidas no Imposto de Renda. Bela bosta.
Mas que os escritores, não. Claro que ele usa isso apenas como referência. Pô, os escritores não são reconhecidos, é mole?
Que porra de pais é esse, onde uma pessoa reconhece a importância de outra pelo carro que esta dirige?
É.......... ainda temos muito a aprender, pra saber como andar nessa bicicleta. E, pra isso, ainda cairemos em muitas paredes forradas de espinhos.
E, nas palavras de Umberto Eco, retiradas do final de um texto de Mário Prata:
"Se queres transformar-te num homem de letras, e quem sabe um dia escrever histórias, deves também mentir, e inventar histórias, pois senão a tua história ficaria monótona.
Mas terás que fazê-lo com moderação. O mundo condena os mentirosos que só sabem mentir, até mesmo sobre coisas mínimas, e premia os poetas que mentem apenas sobre coisas grandiosas."
"Se queres transformar-te num homem de letras, e quem sabe um dia escrever histórias, deves também mentir, e inventar histórias, pois senão a tua história ficaria monótona.
Mas terás que fazê-lo com moderação. O mundo condena os mentirosos que só sabem mentir, até mesmo sobre coisas mínimas, e premia os poetas que mentem apenas sobre coisas grandiosas."
18.12.01
Fim de ano e as coisas tendem a acalmar, e exceto para os mais afortunados, a compra de presentes de final de ano traz mais trabalho.
Eu, particularmente, curto pra cacete o Natal. Acho ,sim, uma época mágica, com um cheiro gostoso. Característico dessa época.
Claro que, aqueles que me lêem e sabem que falo de São Paulo devem se perguntar: Pô, mas aí não fede a poluição?
Federia, se não morasse aqui. A gente acostuma com o cheiro. Se é que ele existe. Mas, nessa época do ano , as coisas mudam.
As pessoas têm que ficar menos estressadas, mas acho que a proximidade das festas ajuda nesse sentido.
Pelo menos comigo funciona. Se bem que, eu já sou meio que "desestressado" por natureza.
Eu, particularmente, curto pra cacete o Natal. Acho ,sim, uma época mágica, com um cheiro gostoso. Característico dessa época.
Claro que, aqueles que me lêem e sabem que falo de São Paulo devem se perguntar: Pô, mas aí não fede a poluição?
Federia, se não morasse aqui. A gente acostuma com o cheiro. Se é que ele existe. Mas, nessa época do ano , as coisas mudam.
As pessoas têm que ficar menos estressadas, mas acho que a proximidade das festas ajuda nesse sentido.
Pelo menos comigo funciona. Se bem que, eu já sou meio que "desestressado" por natureza.
17.12.01
Nos últimos anos nós assistimos a grandes fiascos no que se refere a filmes de super-heróis. Um mais bosta que outro.
Até que começaram a se tocar que o público que assiste a esses filmes é, normalmente (não sempre), leitor de quadrinhos.
Eu sou um verdadeiro viciado em Marvel e DC (e não estou falando do Delicias Cremosas, e sim da Detective Comics). Assisti o filme dos X-Men com água na boca. Agora vem o filme do Homem-Aranha.
O trailer é incrível. O filme vai ser fabuloso, e já tô com água na boca.
Demora um pouco pra carregar, e exige que você tenha o Quick Time, da Apple mas, com certeza, vale a pena.
Até que começaram a se tocar que o público que assiste a esses filmes é, normalmente (não sempre), leitor de quadrinhos.
Eu sou um verdadeiro viciado em Marvel e DC (e não estou falando do Delicias Cremosas, e sim da Detective Comics). Assisti o filme dos X-Men com água na boca. Agora vem o filme do Homem-Aranha.
O trailer é incrível. O filme vai ser fabuloso, e já tô com água na boca.
Demora um pouco pra carregar, e exige que você tenha o Quick Time, da Apple mas, com certeza, vale a pena.
15.12.01
Sentou na frente do computador e inseriu o cedê.
O negócio começou a fazer um barulho esquisito e parou.
Subitamente algumas imagens começaram a aparecer. Legal.
Uma apresentação legal, hein? Bem desenhado, bem bonito mesmo.
Posicionou-se na frente do teclado e esperou. O disco voltou a girar no aparelho. A maior barulheira.
Eita!!! Pronto, menu de apresentação.
Será que essa merda vai fuder meu computador?
Espero que não.
Bem, então vamos lá...... clica aqui no garotas... isso, interativo, agora por outro ângulo...... hummmm
E o barulho continua esquisito. Foda-se.
O negócio começou a fazer um barulho esquisito e parou.
Subitamente algumas imagens começaram a aparecer. Legal.
Uma apresentação legal, hein? Bem desenhado, bem bonito mesmo.
Posicionou-se na frente do teclado e esperou. O disco voltou a girar no aparelho. A maior barulheira.
Eita!!! Pronto, menu de apresentação.
Será que essa merda vai fuder meu computador?
Espero que não.
Bem, então vamos lá...... clica aqui no garotas... isso, interativo, agora por outro ângulo...... hummmm
E o barulho continua esquisito. Foda-se.
14.12.01
Essa passagem que vou escrever aqui me lembra um lance que aconteceu comigo há não muito tempo.
Muito bem escrito e sempre mantendo a assinatura underground do mestre Bukowski.
"Na cama, eu tinha alguma coisa na minha frente mas não conseguia fazer nada com ela. Estava chacoalhando como uma baleia. Vi foi muito bacana. Continuei me esforçando e chacoalhando, mas tinha bebido demais.
_ Desculpe, garota - disse eu.
Aí rolei pro lado. E dormi.
Depois alguma coisa me acordou. Era Vi. Ela tinha me excitado e estava trotando em cima de mim.
_ Vai garota, vai! - disse eu.
Uma vez ou outra eu arqueava as costas. Ela me olhava com seus pequenos olhos vorazes. Eu estava sendo violentado por uma feiticeira loira. Por um momento, aquilo me excitou.
Depois eu lhe disse:
_ Merda! Desça, garota! Foi um dia duro pra mim. De outra vez será melhor.
Ela desceu. A coisa foi descendo como um elevador."
Muito bem escrito e sempre mantendo a assinatura underground do mestre Bukowski.
"Na cama, eu tinha alguma coisa na minha frente mas não conseguia fazer nada com ela. Estava chacoalhando como uma baleia. Vi foi muito bacana. Continuei me esforçando e chacoalhando, mas tinha bebido demais.
_ Desculpe, garota - disse eu.
Aí rolei pro lado. E dormi.
Depois alguma coisa me acordou. Era Vi. Ela tinha me excitado e estava trotando em cima de mim.
_ Vai garota, vai! - disse eu.
Uma vez ou outra eu arqueava as costas. Ela me olhava com seus pequenos olhos vorazes. Eu estava sendo violentado por uma feiticeira loira. Por um momento, aquilo me excitou.
Depois eu lhe disse:
_ Merda! Desça, garota! Foi um dia duro pra mim. De outra vez será melhor.
Ela desceu. A coisa foi descendo como um elevador."
12.12.01
"MERDA" - disse logo cedo!! Prendera o dedo na porta da geladeira.
Sim, é estranho que machuque, mas a borracha da geladeira em questão já estava toda carcomida, então a porta fechando no dedo machucava mesmo.
Já não se sentia feliz com a situação. Logo cedo, bateu com o dedinho do pé na quina do criado-mudo. Na hora de escovar or dentes, tudo bem. Mas quando foi cuspir a pasta de dentes, levantou a cabeça e bateu na porta da toilette (aquele armarinho na parede acima da pia), que tava aberta. Nessa hora soltou praticamente a mesma imprecação que soltaria minutos depois, em russo: Nichevo.
Abriu a porta da geladeira e, cuidadosamente, retirou o dedo de onde estava. Passou álcool e depois gelo. Vaso-constrictor, é o que dizem. Sabe-se lá. Aliás, sabe-se o que isso quer dizer!!!
Pôs um pedaço de pano qualquer e foi trabalhar.
No escritório, todos olhavam horrorizados para aquelas bandagens. O que era aquilo, meu Deus?
O chefe chamou e mandou-o para a enfermaria. No caminho, bateu novamente o dedo, agora na quina de um carrinho de cafés que estava parado no lugar errado. E na hora errada. Tudo conspirava contra ele.
O médico, amigo já há alguns anos, perguntou o que houve. Depois de contado o ocorrido, teve que tirar uma radiografia. Nada quebrado.
Mas, inchado como tava, não dava pra voltar pro serviço. Receberia dois dias de folga.
No caminho pra casa, resolveu parar para fazer "uma fézinha" na loterica. E foi tomar uma cerveja com alguns amigos. Desempregados.
Foi dormir um pouco, depois disso.
Mais tarde ligou a tevê e, quando assistiu o jornal, teve a notícia mais incrível de toda sua vida.
Acabara de descobrir que ganhara na loto. Uma verdadeira fortuna.
O dedo latejava. O braço doía. O peito incomodava.
Morreu assim, rico, com o dedo enfaixado e sozinho.
Enfartou dez minutos depois de descobrir que estava milionário.
Tudo conspirava contra ele.
Sim, é estranho que machuque, mas a borracha da geladeira em questão já estava toda carcomida, então a porta fechando no dedo machucava mesmo.
Já não se sentia feliz com a situação. Logo cedo, bateu com o dedinho do pé na quina do criado-mudo. Na hora de escovar or dentes, tudo bem. Mas quando foi cuspir a pasta de dentes, levantou a cabeça e bateu na porta da toilette (aquele armarinho na parede acima da pia), que tava aberta. Nessa hora soltou praticamente a mesma imprecação que soltaria minutos depois, em russo: Nichevo.
Abriu a porta da geladeira e, cuidadosamente, retirou o dedo de onde estava. Passou álcool e depois gelo. Vaso-constrictor, é o que dizem. Sabe-se lá. Aliás, sabe-se o que isso quer dizer!!!
Pôs um pedaço de pano qualquer e foi trabalhar.
No escritório, todos olhavam horrorizados para aquelas bandagens. O que era aquilo, meu Deus?
O chefe chamou e mandou-o para a enfermaria. No caminho, bateu novamente o dedo, agora na quina de um carrinho de cafés que estava parado no lugar errado. E na hora errada. Tudo conspirava contra ele.
O médico, amigo já há alguns anos, perguntou o que houve. Depois de contado o ocorrido, teve que tirar uma radiografia. Nada quebrado.
Mas, inchado como tava, não dava pra voltar pro serviço. Receberia dois dias de folga.
No caminho pra casa, resolveu parar para fazer "uma fézinha" na loterica. E foi tomar uma cerveja com alguns amigos. Desempregados.
Foi dormir um pouco, depois disso.
Mais tarde ligou a tevê e, quando assistiu o jornal, teve a notícia mais incrível de toda sua vida.
Acabara de descobrir que ganhara na loto. Uma verdadeira fortuna.
O dedo latejava. O braço doía. O peito incomodava.
Morreu assim, rico, com o dedo enfaixado e sozinho.
Enfartou dez minutos depois de descobrir que estava milionário.
Tudo conspirava contra ele.
11.12.01
Quem quiser ajudar uma Delícia Cremosa a ir pra Casa dos Artistas, clica no banner à esquerda.
Não vou por link aqui. Vai lá.
Não vou por link aqui. Vai lá.
Estava dando uma volta no shopping. Sem nada pra fazer em casa, resolvi caminhar lá.
Passei em frente a uma loja de roupas e vi uma morena lá dentro. Bela morena. Boa bunda, peitos médios, belas coxas. Pena.
Digo "pena" porque eu não tenho a cara de pau de um amigo meu pra chegar nela e dizer "você é linda".
Mas a imagem daquela mulher ficou gravada em minha memória. Continuei andando.
Subi até a praça de alimentação e resolvi comer um sanduíche. Peguei numa loja de fast-food e procurei um lugar pra sentar. Difícil. Encontrei.
Pronto, aqui.
Comecei a comer meus sandubas e observar o movimento. Quem eu vejo procurando um lugar pra sentar? Sim, a tal morena maravilhosa. Sentaquí!! Acenei.
Ela veio, sentou e agradeceu. Graças a Deus, digo eu!!
Comemos e conversamos. Fiquei a observar seu corpo, maneiras, jeitos. Eterno apaixonado. Puta bunda!!!
Era folga dela. Não era a minha. Foda-se.
Convidei-a para um cineminha. Topou. Uêba!!!
Fomos assistir a um filminho desses aí.
Entramos e começamos a sessão beijação às quatro horas da tarde. Ainda bem que tava vazio.
Fomos pra casa e trepamos (adoro essa palavra)!!!
Nunca mais a vi.
Pra quê?
Passei em frente a uma loja de roupas e vi uma morena lá dentro. Bela morena. Boa bunda, peitos médios, belas coxas. Pena.
Digo "pena" porque eu não tenho a cara de pau de um amigo meu pra chegar nela e dizer "você é linda".
Mas a imagem daquela mulher ficou gravada em minha memória. Continuei andando.
Subi até a praça de alimentação e resolvi comer um sanduíche. Peguei numa loja de fast-food e procurei um lugar pra sentar. Difícil. Encontrei.
Pronto, aqui.
Comecei a comer meus sandubas e observar o movimento. Quem eu vejo procurando um lugar pra sentar? Sim, a tal morena maravilhosa. Sentaquí!! Acenei.
Ela veio, sentou e agradeceu. Graças a Deus, digo eu!!
Comemos e conversamos. Fiquei a observar seu corpo, maneiras, jeitos. Eterno apaixonado. Puta bunda!!!
Era folga dela. Não era a minha. Foda-se.
Convidei-a para um cineminha. Topou. Uêba!!!
Fomos assistir a um filminho desses aí.
Entramos e começamos a sessão beijação às quatro horas da tarde. Ainda bem que tava vazio.
Fomos pra casa e trepamos (adoro essa palavra)!!!
Nunca mais a vi.
Pra quê?
10.12.01
NUSSA!!! Não escrevo aqui desde sábado, hein?
Bem, como é praxe em outros blogs, vou dar uma prévia rápida do meu findi.
Sábado, trampei.
Domingo - Campeonato Regional de Kung Fu. Levei dois alunos meus. Eu ia participar de uma modalidade de luta chamada Shuai Shiao, um tipo de judô chinês, mas não tenho treinado o suficiente.
Pus meus alunos pra lutar um lance mais "light". Chama-se Kuoshu Light. É uma modalidade onde existe contato, mas não pode acertar o rosto nem abaixo da cintura. Pode rolar uns chutes, mas tem que tomar muito cuidado.
Na primeira luta de um deles, venceu. Muito disputada a luta do menino. Mó orgulho!
Depois, tiveram que lutar os dois. Um contra o outro. Eu disse: Nada de lutinhas de comadres, hein? Entraram rasgando.
Nessas, por pontos e destreza, o outro venceu. Saldo: Um primeiro e um segundo lugares. Ê orgulho da péba!!!
Quando voltávamos, um puta toró aqui em São Paulo. Recebemos a notícia que São Bernardo estava alagado, pra variar.
Fiz uma loucura e atravessei a água até minha casa. Me lavei com álcool e depois tomei um puta banho demorado. Lavei tudo.
Dormi relativamente cedo. Foi um dia deveras exaustivo, mas valeu muito a pena. Cada minuto me foi proveitoso.
Bem, como é praxe em outros blogs, vou dar uma prévia rápida do meu findi.
Sábado, trampei.
Domingo - Campeonato Regional de Kung Fu. Levei dois alunos meus. Eu ia participar de uma modalidade de luta chamada Shuai Shiao, um tipo de judô chinês, mas não tenho treinado o suficiente.
Pus meus alunos pra lutar um lance mais "light". Chama-se Kuoshu Light. É uma modalidade onde existe contato, mas não pode acertar o rosto nem abaixo da cintura. Pode rolar uns chutes, mas tem que tomar muito cuidado.
Na primeira luta de um deles, venceu. Muito disputada a luta do menino. Mó orgulho!
Depois, tiveram que lutar os dois. Um contra o outro. Eu disse: Nada de lutinhas de comadres, hein? Entraram rasgando.
Nessas, por pontos e destreza, o outro venceu. Saldo: Um primeiro e um segundo lugares. Ê orgulho da péba!!!
Quando voltávamos, um puta toró aqui em São Paulo. Recebemos a notícia que São Bernardo estava alagado, pra variar.
Fiz uma loucura e atravessei a água até minha casa. Me lavei com álcool e depois tomei um puta banho demorado. Lavei tudo.
Dormi relativamente cedo. Foi um dia deveras exaustivo, mas valeu muito a pena. Cada minuto me foi proveitoso.
8.12.01
7.12.01
Nossa gíria paulista está na telinha.
Eu, particularmente não assisto àquele programa, Casa dos Artistas, porque é o horário que tô dando aulas mas, vez ou outra leio algo interessante a respeito do assunto. Chego mesmo a ficar curioso, porque nem sei direito o que é isso.
Bem, mas tudo bem. Eu não reclamo. Sei que muita coisa acontece lá.
O Supla, por exemplo "Paga Pau" pruma das garotas do programa, a Bárbara Paz. E ela responde no mesmo tom. O Joaquim manda bem, mas aparentemente não curte muito o "paulistês".
Leia lá.
Eu, particularmente não assisto àquele programa, Casa dos Artistas, porque é o horário que tô dando aulas mas, vez ou outra leio algo interessante a respeito do assunto. Chego mesmo a ficar curioso, porque nem sei direito o que é isso.
Bem, mas tudo bem. Eu não reclamo. Sei que muita coisa acontece lá.
O Supla, por exemplo "Paga Pau" pruma das garotas do programa, a Bárbara Paz. E ela responde no mesmo tom. O Joaquim manda bem, mas aparentemente não curte muito o "paulistês".
Leia lá.
Eu sempre leio que palavras boas fazem maravilhas. Não nos podemos deixar irritar. A raiva nos tira a razão e embota os pensamentos.
Tendo isso em mente foi que resolvi publicar uma história aqui. Prestem atenção como a funcionária, com palavras gentis e pensamentos calmos conseguiu resolver a situação:
Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um vôo lotado da United Airlines foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete para o balcão e disse :
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer se o puder ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão também aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez na fila, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto o bastante para que
todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem ele é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou
algum parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder .... !
Sem recuar, ela sorriu e disse :
- Desculpe, meu caro Senhor, mas pra isso também vai ter de esperar na fila...
Aprendamos com esse tipo de atitudes.
Tendo isso em mente foi que resolvi publicar uma história aqui. Prestem atenção como a funcionária, com palavras gentis e pensamentos calmos conseguiu resolver a situação:
Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um vôo lotado da United Airlines foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete para o balcão e disse :
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer se o puder ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão também aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez na fila, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto o bastante para que
todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem ele é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou
algum parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder .... !
Sem recuar, ela sorriu e disse :
- Desculpe, meu caro Senhor, mas pra isso também vai ter de esperar na fila...
Aprendamos com esse tipo de atitudes.
Desculpe, não são os Comments os pentelhos, mas sim o serviço. Vive dando problemas.
Quem quiser fala comigo, clica no meu nome no final dos posts que automaticamente abrir-se-á uma janela do seu programa de emails. Fica mais fácil.
Quem quiser fala comigo, clica no meu nome no final dos posts que automaticamente abrir-se-á uma janela do seu programa de emails. Fica mais fácil.
Eu assino uma internet a cabo. Por isso fico muito tempo acessado. Logado, se preferirem.
Bem, hoje, cheguei da aula de Kung Fu às 22h30. Liguei o micro alguns minutos depois e entrei na net (palavra de origem inglêsa que significa rede).
De repente, eu não conseguia entrar em nenhum site (palavra também de origem inglêsa que se lê "saite" e significa sítio, lugar) e comecei a desconfiar que tinha travado a net.
De lá pra cá, não consegui mais entrar pela Canbrasnet. Finalmente, decidi instalar um discador, o do IG, aqui. Consegui, com muito custo e paciência, entrar.
Entrei no site da Canbras e mandei um email (pois pelo ig não posso usar o Outlook pra emails). Vamos ver se eles tomam uma atitude.
Bem, hoje, cheguei da aula de Kung Fu às 22h30. Liguei o micro alguns minutos depois e entrei na net (palavra de origem inglêsa que significa rede).
De repente, eu não conseguia entrar em nenhum site (palavra também de origem inglêsa que se lê "saite" e significa sítio, lugar) e comecei a desconfiar que tinha travado a net.
De lá pra cá, não consegui mais entrar pela Canbrasnet. Finalmente, decidi instalar um discador, o do IG, aqui. Consegui, com muito custo e paciência, entrar.
Entrei no site da Canbras e mandei um email (pois pelo ig não posso usar o Outlook pra emails). Vamos ver se eles tomam uma atitude.
6.12.01
Trilha sonora de hoje: Pearl Jam
Black
Sheets of empty canvas
Untouched sheets of clay
They spread out before me
as her body once did
All five horizons,
revolved around her soul (as the earth to the sun)
Now the air I tasted and breathed,
has taken a turn
All I know I taught her was... everything
All I know she gave all... that she wore
And my bitter hands
Shake beneath the clouds
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black
Tatooed everything.
I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter
So what can I say
All my twisted thoughts
they spin round my head (I’m spinnin')
I'm spinning how quick the sun can drop away
And my bitter hands
Play on broken glass
of what was everything
All my pictures have
all been washed in black
Tatooed everything
All my love gone bad
turned my world to black
tatooed all I see
All that I am
All that I'll be
I know some day you'll have a beautiful life
I know you'll be a sun,
In somebody else sky, why, why
Why can't it be, can't it be in mine.
Black
Sheets of empty canvas
Untouched sheets of clay
They spread out before me
as her body once did
All five horizons,
revolved around her soul (as the earth to the sun)
Now the air I tasted and breathed,
has taken a turn
All I know I taught her was... everything
All I know she gave all... that she wore
And my bitter hands
Shake beneath the clouds
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black
Tatooed everything.
I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter
So what can I say
All my twisted thoughts
they spin round my head (I’m spinnin')
I'm spinning how quick the sun can drop away
And my bitter hands
Play on broken glass
of what was everything
All my pictures have
all been washed in black
Tatooed everything
All my love gone bad
turned my world to black
tatooed all I see
All that I am
All that I'll be
I know some day you'll have a beautiful life
I know you'll be a sun,
In somebody else sky, why, why
Why can't it be, can't it be in mine.
5.12.01
Só vou dizer uma coisa:
PEGUEI A CARRIPA!!!!
Mas, nem vou trampar de carro hoje. E amanhã tenho que levar em algum lugar porque a marcha-lenta do danado tá acelerada pra cacete!!!
E sem a placa da frente. E algumas luzes não funcionam.
Tudo bem, depois que volta do funileiro é sempre assim. Sempre assim.
PEGUEI A CARRIPA!!!!
Mas, nem vou trampar de carro hoje. E amanhã tenho que levar em algum lugar porque a marcha-lenta do danado tá acelerada pra cacete!!!
E sem a placa da frente. E algumas luzes não funcionam.
Tudo bem, depois que volta do funileiro é sempre assim. Sempre assim.
Vou dizer uma coisa que me passou pela cabeça.
Ler meu blog é meio complicado, não é?
Às vezes escrevo coisas do meu dia-a-dia. Outras, escrevo contos. E em primeira pessoa do singular, o que faz com que muitos acreditem que estou falando de mim, não de ficção, invenção.
Por outras, não escrevo nada, ou até mesmo escrevo contos em terceira pessoa. Aí, já facilita.
O que quero que fique claro é que quero entreter, dizer, contar..... escrever. Pôr pra fora. Mostrar mesmo.
Já pensei em escrever contos com uma certa dose de erotismo. Já pensei em mudar a o jeito que as coisas são feitas aqui, mas simplesmente não consigo.
É assim que escrevo. Minha mente é um turbilhão. Pois meu blog se traduz num turbilhão.
E, acho que é até legal esse lance de não saber se o que escrevo é real, ou ficção. É tempero. Diversão.
Ler meu blog é meio complicado, não é?
Às vezes escrevo coisas do meu dia-a-dia. Outras, escrevo contos. E em primeira pessoa do singular, o que faz com que muitos acreditem que estou falando de mim, não de ficção, invenção.
Por outras, não escrevo nada, ou até mesmo escrevo contos em terceira pessoa. Aí, já facilita.
O que quero que fique claro é que quero entreter, dizer, contar..... escrever. Pôr pra fora. Mostrar mesmo.
Já pensei em escrever contos com uma certa dose de erotismo. Já pensei em mudar a o jeito que as coisas são feitas aqui, mas simplesmente não consigo.
É assim que escrevo. Minha mente é um turbilhão. Pois meu blog se traduz num turbilhão.
E, acho que é até legal esse lance de não saber se o que escrevo é real, ou ficção. É tempero. Diversão.
4.12.01
Então a fila estava enorme. E o caixa com uma funcionária só.
Atrasado, como sempre, ele olhava todos os rostos, na vã esperança de conhecer alguém.
A única pessoa que reconheceu não era lá muito seu amigo. Era um filho duma puta que tinha quebrado seu taco de beisebol com a cabeça apenas um mês antes. Ainda usava bandagens.
A mão ainda tinha marcas de casquinhas de sangue por causa dos dentes do infeliz.
Bem, política de boa vizinhança, afinal estava atrasado. E, ademais, pra que servem os amigos?
Foi até lá falar com o "amigo". Falaê, véio!! Firmêza?
O cara, só de olhar já ficou assustado. Porra, cadê o taco?
Olhou, procurou e não viu nada. Tanto melhor.
Mas percebeu que alguma coisa iria acontecer. O "amigo" sorria bastante e estava cordial demais. Só podia ser a fila.
Era a fila, sim. Cê vai me ajudar?
Porra, se eu ajudar, caio nas boas desse merda. Se não, apanho de novo. Posso me vingar, que tal? Nããão.... melhor não.
Ajudo. Dá os papéis. Valeu, véio. Depois pego contigo.
Bem, pelo menos tava garantida a segurança.
Devolveu os papéis. Tudo pago. Resolvido.
Quinze minutos depois, dava entrada no PS da cidade. Podia ter sido pior. Só quebrou um dente, e não foi o da frente.
É, a amizade não é linda?
Atrasado, como sempre, ele olhava todos os rostos, na vã esperança de conhecer alguém.
A única pessoa que reconheceu não era lá muito seu amigo. Era um filho duma puta que tinha quebrado seu taco de beisebol com a cabeça apenas um mês antes. Ainda usava bandagens.
A mão ainda tinha marcas de casquinhas de sangue por causa dos dentes do infeliz.
Bem, política de boa vizinhança, afinal estava atrasado. E, ademais, pra que servem os amigos?
Foi até lá falar com o "amigo". Falaê, véio!! Firmêza?
O cara, só de olhar já ficou assustado. Porra, cadê o taco?
Olhou, procurou e não viu nada. Tanto melhor.
Mas percebeu que alguma coisa iria acontecer. O "amigo" sorria bastante e estava cordial demais. Só podia ser a fila.
Era a fila, sim. Cê vai me ajudar?
Porra, se eu ajudar, caio nas boas desse merda. Se não, apanho de novo. Posso me vingar, que tal? Nããão.... melhor não.
Ajudo. Dá os papéis. Valeu, véio. Depois pego contigo.
Bem, pelo menos tava garantida a segurança.
Devolveu os papéis. Tudo pago. Resolvido.
Quinze minutos depois, dava entrada no PS da cidade. Podia ter sido pior. Só quebrou um dente, e não foi o da frente.
É, a amizade não é linda?
3.12.01
Dia power. Dia power.
As coisas, quando tendem a cutucar a gente, não fazem por onde. Cutucam.
Hoje meu dia foi muito corrido. Até poderia discorrer aqui sobre o churrasco que fui ontem, com muitos motorciclistas e umas puta máquinas. Mas não!! Vou ser breve. Curto. Claro.
Conciso.
Dei aula cedo, como já de costume. Cheguei em casa e comi algo..... oras, como de costume também.
Meu carro ficaria pronto ainda hoje. Antes das 15h. Legal, tomo o ônibus e vou pra Mooca. Puta viagem, mas vou lá buscar a carripa.
Chego no tal lugar quase 16h. Dois ônibus demorados pra caralho!!!
O Dono do lugar me disse que talvez demoraria um pouco, mas que eu iria embora com o carro ainda hoje. Belê.
Às 17h, o figura me aparece com a notícia que não ia dar. O carro tinha umas pecinhas que "ainda" tinham que ser trocadas.
Eu, na maior condescendência, falei que tudo bem e talz..... tomei o "bumbão" e vim embora.
Cheguei agora, não consegui ir pra academia.
Bem, preciso me banhar e ir pra escola. Pelo menos essas aulas eu conseguirei dar!!
As coisas, quando tendem a cutucar a gente, não fazem por onde. Cutucam.
Hoje meu dia foi muito corrido. Até poderia discorrer aqui sobre o churrasco que fui ontem, com muitos motorciclistas e umas puta máquinas. Mas não!! Vou ser breve. Curto. Claro.
Conciso.
Dei aula cedo, como já de costume. Cheguei em casa e comi algo..... oras, como de costume também.
Meu carro ficaria pronto ainda hoje. Antes das 15h. Legal, tomo o ônibus e vou pra Mooca. Puta viagem, mas vou lá buscar a carripa.
Chego no tal lugar quase 16h. Dois ônibus demorados pra caralho!!!
O Dono do lugar me disse que talvez demoraria um pouco, mas que eu iria embora com o carro ainda hoje. Belê.
Às 17h, o figura me aparece com a notícia que não ia dar. O carro tinha umas pecinhas que "ainda" tinham que ser trocadas.
Eu, na maior condescendência, falei que tudo bem e talz..... tomei o "bumbão" e vim embora.
Cheguei agora, não consegui ir pra academia.
Bem, preciso me banhar e ir pra escola. Pelo menos essas aulas eu conseguirei dar!!
1.12.01
É, e hoje é sábado.
Dia bonito, que amanheceu feio.
Dia de feira aqui na rua. Pastel e garapa com maracujá.
Dia de aula cedo.
Dia de não fazer nada, mas mais coisas do que no domingo.
Sábado é dia de visitas do pai. Dia de comer correndo pra poder dar aula à tarde.
É dia de lava-rápido cheio.
Cerveja no boteco com os amigos. Passear no shopping. Cinema.
Sábado é dia de filme na HBO. E de conversar até de madrugada com o pessoal na net.
É, é foda não ter dinheiro!!!
Dia bonito, que amanheceu feio.
Dia de feira aqui na rua. Pastel e garapa com maracujá.
Dia de aula cedo.
Dia de não fazer nada, mas mais coisas do que no domingo.
Sábado é dia de visitas do pai. Dia de comer correndo pra poder dar aula à tarde.
É dia de lava-rápido cheio.
Cerveja no boteco com os amigos. Passear no shopping. Cinema.
Sábado é dia de filme na HBO. E de conversar até de madrugada com o pessoal na net.
É, é foda não ter dinheiro!!!
30.11.01
E hoje, pelos meus passeios bloguísticos cheguei aqui.
Muito bem feito. Muito bem escrito. Um pouco de tudo.
Fiquei lendo e gostei demais.
Víctor, você é genial. Uma pena que seu livro não possa ser publicado.
Muito bem feito. Muito bem escrito. Um pouco de tudo.
Fiquei lendo e gostei demais.
Víctor, você é genial. Uma pena que seu livro não possa ser publicado.
29.11.01
As coisas já estavam começando a melhorar. Passada a crise, os negócios já estavam tomando seu devido rumo.
Paiva estava sentado em seu escritório. Bebericava uma dose de uísque, sem gelo. Sobre a mesa, encontrava-se uma tigelinha recheada de "camarõesinhos", daqueles Ebicen. Era um luxo que ele, mesmo em crise, não deixaria de lado. Uísque e Ebicen, combinação bombástica, costumava dizer.
O escritório era comum. A mesa, grande, com alguns papéis espalhados, apenas pra impressionar as madames que vinham a procura de seus poodles, ou que quisessem saber se seus maridos as traíam. Eventualmente, a situação era inversa. No canto da sala, havia um armário do tipo arquivo, com pastas e mais pastas (em cirílico) de todos os casos. Nesse ramo, sigilo é extremamente importante, até mais do que a coleta de informações. Claro que esta última é de vital importância pro negócio ir pra frente, mas se não houver sigilo, impossível confiarem em você. Bem, digamos que é um trabalho em equipe.
Aquele dia foi incomum. Não, não entrou nenhuma loira maravilhosa e gostosa a procura de prazer inconseqüente. O que aconteceu foi igualmente estranho.
O pequeno "carrilhão" de metal fez o mesmo barulho de sempre quando a porta se abre. Era um rapaz. Muito provavelmente bicha.
Paiva não gostava de bichas. Sempre traziam problemas.
Mas, no meio em que ele vivia, era assim mesmo. TODOS sempre lhe traziam problemas.
Esse não era excessão. Procurava pelo seu Có. Um bassé.
A última vez que tinha sido visto foi numa praça no centro da cidade. Da cidade de Santana do Parnaíba.
Estava disposto a pagar a quantia que fosse pra encontrar o Có. A bicha tem grana, pensou.
Bem, pediu uma foto do tal bassé. Recebeu um álbum com fotos e mais fotos do danado do cão. Procurava por características que o diferenciassem. Difícil, visto que normalmente esses cães têm a pelagem bastante parecida. Aqui..... uma marca sobre o olho esquerdo. É isso!
Começou a procurar pela cidade. Cidadezinha pequena, seria fácil. Melzinho na sopa, como costumava dizer.
Procurou em todos os lugares. Nada.
Apesar da cidade pequena, era complicado procurar por um pequeno bassé. Aliás, que catzu de nome é Có? Bem, isso não é problema meu.
Próximo à praça, uma rua abaixo, mais ou menos, havia um clube. Logo depois da entrada do tal clube, havia uma escada bastante grande pra se chegar à quadra.
Paiva desceu a escadaria e encontrou um rapaz segurando um cachorro. Bassé.
Segurava no colo. Escondia a cara do bicho. Não dava pra ver o olho dele.
Paiva se aproximou do rapaz, notadamente gay também. Paiva detestava gays. Agora mais ainda, pois o viadinho escondia o cachorro numa proclamação total de culpa.
Ele se aproximou do rapaz e disse:
_ Bonito cachorro.
_ É bassé, respondeu o garoto.
_ Dá pra mim? - já notando a marca no olho do animal. O cachorro, não o garoto.
Nisso o menino respondeu:
_ Dar eu dou, mas quem segura o cachorro?
Nesse momento, Paiva bateu com o pé na canela do garoto, ao mesmo tempo arrancando o cachorro dos seus braços bem no momento que ele desviou a atenção, olhando pra baixo.
Quando se deu conta do ocorrido, o rapaz começou a gritar e xingar e chorar. Paiva virou as costas e foi embora, deixando as coisas do jeito que estavam.
De volta ao escritório, ligou pro verdadeiro dono do cachorro e disse que já tinha conseguido pegá-lo de volta. Em minutos ele chegava.
Pagou a quantia cobrada, entre serviços e coisa e tal e já estava saindo quando Paiva perguntou:
_ Me diga, porque Có?
No que a bicha respondeu:
_ Oras, meu lindo, Cófap.
E foi embora com seu cãozinho.
Paiva estava sentado em seu escritório. Bebericava uma dose de uísque, sem gelo. Sobre a mesa, encontrava-se uma tigelinha recheada de "camarõesinhos", daqueles Ebicen. Era um luxo que ele, mesmo em crise, não deixaria de lado. Uísque e Ebicen, combinação bombástica, costumava dizer.
O escritório era comum. A mesa, grande, com alguns papéis espalhados, apenas pra impressionar as madames que vinham a procura de seus poodles, ou que quisessem saber se seus maridos as traíam. Eventualmente, a situação era inversa. No canto da sala, havia um armário do tipo arquivo, com pastas e mais pastas (em cirílico) de todos os casos. Nesse ramo, sigilo é extremamente importante, até mais do que a coleta de informações. Claro que esta última é de vital importância pro negócio ir pra frente, mas se não houver sigilo, impossível confiarem em você. Bem, digamos que é um trabalho em equipe.
Aquele dia foi incomum. Não, não entrou nenhuma loira maravilhosa e gostosa a procura de prazer inconseqüente. O que aconteceu foi igualmente estranho.
O pequeno "carrilhão" de metal fez o mesmo barulho de sempre quando a porta se abre. Era um rapaz. Muito provavelmente bicha.
Paiva não gostava de bichas. Sempre traziam problemas.
Mas, no meio em que ele vivia, era assim mesmo. TODOS sempre lhe traziam problemas.
Esse não era excessão. Procurava pelo seu Có. Um bassé.
A última vez que tinha sido visto foi numa praça no centro da cidade. Da cidade de Santana do Parnaíba.
Estava disposto a pagar a quantia que fosse pra encontrar o Có. A bicha tem grana, pensou.
Bem, pediu uma foto do tal bassé. Recebeu um álbum com fotos e mais fotos do danado do cão. Procurava por características que o diferenciassem. Difícil, visto que normalmente esses cães têm a pelagem bastante parecida. Aqui..... uma marca sobre o olho esquerdo. É isso!
Começou a procurar pela cidade. Cidadezinha pequena, seria fácil. Melzinho na sopa, como costumava dizer.
Procurou em todos os lugares. Nada.
Apesar da cidade pequena, era complicado procurar por um pequeno bassé. Aliás, que catzu de nome é Có? Bem, isso não é problema meu.
Próximo à praça, uma rua abaixo, mais ou menos, havia um clube. Logo depois da entrada do tal clube, havia uma escada bastante grande pra se chegar à quadra.
Paiva desceu a escadaria e encontrou um rapaz segurando um cachorro. Bassé.
Segurava no colo. Escondia a cara do bicho. Não dava pra ver o olho dele.
Paiva se aproximou do rapaz, notadamente gay também. Paiva detestava gays. Agora mais ainda, pois o viadinho escondia o cachorro numa proclamação total de culpa.
Ele se aproximou do rapaz e disse:
_ Bonito cachorro.
_ É bassé, respondeu o garoto.
_ Dá pra mim? - já notando a marca no olho do animal. O cachorro, não o garoto.
Nisso o menino respondeu:
_ Dar eu dou, mas quem segura o cachorro?
Nesse momento, Paiva bateu com o pé na canela do garoto, ao mesmo tempo arrancando o cachorro dos seus braços bem no momento que ele desviou a atenção, olhando pra baixo.
Quando se deu conta do ocorrido, o rapaz começou a gritar e xingar e chorar. Paiva virou as costas e foi embora, deixando as coisas do jeito que estavam.
De volta ao escritório, ligou pro verdadeiro dono do cachorro e disse que já tinha conseguido pegá-lo de volta. Em minutos ele chegava.
Pagou a quantia cobrada, entre serviços e coisa e tal e já estava saindo quando Paiva perguntou:
_ Me diga, porque Có?
No que a bicha respondeu:
_ Oras, meu lindo, Cófap.
E foi embora com seu cãozinho.
28.11.01
E não é que lá na lista de discussão das Delícias Cremosas tão querendo saber meus podres?
Já tá até rolando papo sobre o "Land of Thousand Maurícios", que tem a ver com minha amizade com o Maurício Gaia já há 26 anos. Querem que ele conte meus podres.... hahahahahaha!!!
Tava conversando com ele no ICQ e a gente tem se divertido com isso.
Quero só ver o que vai acontecer. Vai ser muito divertido.
Já tá até rolando papo sobre o "Land of Thousand Maurícios", que tem a ver com minha amizade com o Maurício Gaia já há 26 anos. Querem que ele conte meus podres.... hahahahahaha!!!
Tava conversando com ele no ICQ e a gente tem se divertido com isso.
Quero só ver o que vai acontecer. Vai ser muito divertido.
27.11.01
Confesso que ando um pouco relapso.
O complicado é que adoro escrever aqui. Adoro mesmo.
Às vezes eu ando na rua e vejo algo, daí penso (é, eu penso!!) "Pô, que legal pr'eu colocar no Mauriworld!" ou "Vou escrever um conto com isso!".
O problema é tempo, coisa que não ando tendo muito.
Esse lance de andar de busão pra cima e pra baixo nem é tão ruim, mas o foda é depender do relógio pra tudo.
Uma das essências do entendimento dessa dependência do homem moderno é o livro de Edward Rice Borroughs, Tarzan.
Em uma das passagens ele diz que Tarzan é um homem que não se prende a horários, não depende do relógio.
O livro nada tem a ver com as histórias em quadrinhos ou mesmo filmes e seriados. É muito mais legal, de fato.
Bem, espero que nos livremos das dependências modernas, e não estou falando das químicas, e sim das mentais.
O complicado é que adoro escrever aqui. Adoro mesmo.
Às vezes eu ando na rua e vejo algo, daí penso (é, eu penso!!) "Pô, que legal pr'eu colocar no Mauriworld!" ou "Vou escrever um conto com isso!".
O problema é tempo, coisa que não ando tendo muito.
Esse lance de andar de busão pra cima e pra baixo nem é tão ruim, mas o foda é depender do relógio pra tudo.
Uma das essências do entendimento dessa dependência do homem moderno é o livro de Edward Rice Borroughs, Tarzan.
Em uma das passagens ele diz que Tarzan é um homem que não se prende a horários, não depende do relógio.
O livro nada tem a ver com as histórias em quadrinhos ou mesmo filmes e seriados. É muito mais legal, de fato.
Bem, espero que nos livremos das dependências modernas, e não estou falando das químicas, e sim das mentais.
25.11.01
Esses dias eu vi um anúncio na tevê de uma câmera digital da Sony.
puta câmera legal, com recursos de zoom e o escambau. Fudida mesmo.
Daí que, eu resolvi ver o preço da criança. Só por ver, porque ultimamente, nem briga eu tenho comprado mas, fui no site do Submarino assim mesmo.
Na propaganda, o cara e sua "pretê" (não sei se é esposa, noiva ou namorada) ficam tirando fotos e enviando via net um pro outro. Enquanto fazem isso, vão tirando as roupas - detalhe: cada um tem sua própria câmera - até que não sobre nem uma peça. Nessa hora, a faxineira do escritório do cara entra e o pega literalmente com a mão na massa. Não se faz de rogada, põe a mão no bolso, pega a sua própria câmera digital e, ajustando o foco das lentes, tira uma foto do cara nu.
Detalhe importante, a câmera está em promoção. Custa apenas R$ 1999,00. Na realidade, seu preço é R$ 2290,00.
Gente, eu quero saber onde é essa empresa!!!!
Eles devem pagar bem pra caralho. Todo mundo tem sua própria câmera digital pessoal!!!
Bom, o artigo que todos tentavam ver e não conseguiam estava com problemas no link.
Quem quiser ver o lance não clica lá, clicaqui!!!
Agora espero que todos possam ler o que o Diário do Gde ABC diz sobre blogs.
Quem quiser ver o lance não clica lá, clicaqui!!!
Agora espero que todos possam ler o que o Diário do Gde ABC diz sobre blogs.
24.11.01
Sábado sem carro, nem dinheiro é, costumeiramente um tédio.
Não que meu humor acompanhe essa minha maneira de pensar. Claro que sinto falta de sair com os amigos, dar algumas risadas e me divertir mas, devido às circunstâncias (falta de dinheiro e carripa ainda consertando), vou ficar mesmo por aqui.
O legal é que tô filosófico pacas nesses últimos dias. É porque tô lendo uns livros que falam da filosofia Ch'an e alguns ensinamentos Budistas, coisas que respeito demais. Gosto de estar sempre aprendendo.
E, nessa linha de pensamento, existe uma passagem interessante no Vinaya Mahasanghika que diz:
Lucro e prejuizo, difamação e fama
elogio e repreensão, sofrimento e alegria
são todos impermanentes; portanto,
porque deveriam ser causa de satisfação
ou de insatisfação?
Não sou Budista, mas respeito demais essa religião. Acho que podemos (e devemos) aprender a sermos mais humanos. Melhores.
E, se prestarmos bem atenção, a palavra é só uma. Sempre.
Não que meu humor acompanhe essa minha maneira de pensar. Claro que sinto falta de sair com os amigos, dar algumas risadas e me divertir mas, devido às circunstâncias (falta de dinheiro e carripa ainda consertando), vou ficar mesmo por aqui.
O legal é que tô filosófico pacas nesses últimos dias. É porque tô lendo uns livros que falam da filosofia Ch'an e alguns ensinamentos Budistas, coisas que respeito demais. Gosto de estar sempre aprendendo.
E, nessa linha de pensamento, existe uma passagem interessante no Vinaya Mahasanghika que diz:
Lucro e prejuizo, difamação e fama
elogio e repreensão, sofrimento e alegria
são todos impermanentes; portanto,
porque deveriam ser causa de satisfação
ou de insatisfação?
Não sou Budista, mas respeito demais essa religião. Acho que podemos (e devemos) aprender a sermos mais humanos. Melhores.
E, se prestarmos bem atenção, a palavra é só uma. Sempre.
Diz o Sutra do Ensinamento Legado:
A ira pode arruinar todas as boas práticas e demora a ser esquecida. Não é atraente no presente e nem quando vista em retrospectiva, como algo pertencente ao passado. Quando a ira começa a arder, tal como um incêndo enfurecido, proteja-se e não se deixe consumir por ela. Como um ladrão, esse fogo vai arrebatar tudo o que você tem. Não há nada pior do que a ira.
Eu conheço um método para se livrar desse sentimento tão ruim. É simples:
Preste atenção na sua respiração quando calmo. Guarde-a na memória, num lugar seguro e de fácil acesso, você pode precisar mais tarde. E é justamente quando você estiver sentindo raiva, ira, ou qualquer sentimento ruim que você vai precisar dessa lembrança.
Repare que, quando você está com raiva, sua respiração muda completamente. O ritmo se altera, acelerando.
Lembre-se de como você respira quando calmo. Aplique esse conhecimento e normalize sua respiração. Você perceberá que qualquer sentimento ruim, que porventura você sentia, desaparecerá.
Faça disso um hábito.
A ira pode arruinar todas as boas práticas e demora a ser esquecida. Não é atraente no presente e nem quando vista em retrospectiva, como algo pertencente ao passado. Quando a ira começa a arder, tal como um incêndo enfurecido, proteja-se e não se deixe consumir por ela. Como um ladrão, esse fogo vai arrebatar tudo o que você tem. Não há nada pior do que a ira.
Eu conheço um método para se livrar desse sentimento tão ruim. É simples:
Preste atenção na sua respiração quando calmo. Guarde-a na memória, num lugar seguro e de fácil acesso, você pode precisar mais tarde. E é justamente quando você estiver sentindo raiva, ira, ou qualquer sentimento ruim que você vai precisar dessa lembrança.
Repare que, quando você está com raiva, sua respiração muda completamente. O ritmo se altera, acelerando.
Lembre-se de como você respira quando calmo. Aplique esse conhecimento e normalize sua respiração. Você perceberá que qualquer sentimento ruim, que porventura você sentia, desaparecerá.
Faça disso um hábito.
23.11.01
E nem o Diário do Grande ABC ficou de fora. Leia reportagem sobre blogs aqui. Ensina até como ter seu próprio blog.
21.11.01
A vida é assim mesmo. No momento que a desgraça acontece, a gente chora. Depois, lembra e ri.
Há algum tempo, resolvi pescar lambari. Íamos meu primo, meu irmão e eu.
Meu tio, que mora na cidade cuja represa iríamos pescar, até fez alguns "macarrõezinhos" pra levarmos.
Latinhas e varas de pescar em punho e lá fomos nós. Os três santinhos.
Chegamos na tal represa e encontramos um canto na margem. Parecia tudo bem. Um dia lindo, céu azul, sem nuvens. Não ia chover naquele dia. Delícia.
Sentamos à margem e fizemos silêncio. O problema é que somos três palhaços, e quem disse que conseguimos manter o silêncio por muito tempo?
Até que em dado momento vimos um barquinho. Resolvemos entrar no tal barco e pescar mais lá no meio.
O que não sabíamos é que o barco estava com um pequeno furo.
Aos poucos o barco começou a afundar. Só fomos perceber quando já era tarde. Pescar? Não pescamos nada.
Os tais "macarrõezinhos" desapareciam na água. Acho que alimentamos um cardume inteiro de lambaris.
Pulamos do barco e caimos na água. Gelada, por sinal.
Estávamos no meio da represa. Água funda e, como disse, gelada.
Até aí, todos os três sabíamos nadar. Sem problemas.
Mas, começamos a sentir uns beliscões nas pernas, braços. E doía.
Três moleques no meio de uma represa numa cidade do interior e cheio de peixes beliscando?
Nadamos que nem três condenados imaginando serem piranhas. Elas nos devorariam vivos!
Chegamos na margem sem nenhum arranhão. Não tinha piranha nenhuma.
Acho que os peixes pensaram que nossa pele era "macarrãozinho", tão acostumados estavam com o banquete.
Que desespero na época. Na hora!
Como se diz hoje em dia num momento de desespero, um dia ainda vamos rir muito disso.
É verdade.
Há algum tempo, resolvi pescar lambari. Íamos meu primo, meu irmão e eu.
Meu tio, que mora na cidade cuja represa iríamos pescar, até fez alguns "macarrõezinhos" pra levarmos.
Latinhas e varas de pescar em punho e lá fomos nós. Os três santinhos.
Chegamos na tal represa e encontramos um canto na margem. Parecia tudo bem. Um dia lindo, céu azul, sem nuvens. Não ia chover naquele dia. Delícia.
Sentamos à margem e fizemos silêncio. O problema é que somos três palhaços, e quem disse que conseguimos manter o silêncio por muito tempo?
Até que em dado momento vimos um barquinho. Resolvemos entrar no tal barco e pescar mais lá no meio.
O que não sabíamos é que o barco estava com um pequeno furo.
Aos poucos o barco começou a afundar. Só fomos perceber quando já era tarde. Pescar? Não pescamos nada.
Os tais "macarrõezinhos" desapareciam na água. Acho que alimentamos um cardume inteiro de lambaris.
Pulamos do barco e caimos na água. Gelada, por sinal.
Estávamos no meio da represa. Água funda e, como disse, gelada.
Até aí, todos os três sabíamos nadar. Sem problemas.
Mas, começamos a sentir uns beliscões nas pernas, braços. E doía.
Três moleques no meio de uma represa numa cidade do interior e cheio de peixes beliscando?
Nadamos que nem três condenados imaginando serem piranhas. Elas nos devorariam vivos!
Chegamos na margem sem nenhum arranhão. Não tinha piranha nenhuma.
Acho que os peixes pensaram que nossa pele era "macarrãozinho", tão acostumados estavam com o banquete.
Que desespero na época. Na hora!
Como se diz hoje em dia num momento de desespero, um dia ainda vamos rir muito disso.
É verdade.
Dona Márcia era uma pessoa assim. É, assim mesmo.
Sempre sentada naquela cadeira, atrás daquela mesa.
Sempre olhando para as crianças com aquele olhar terno, amigo. Era um orgulho ser aluno da Dona Márcia.
Todos na escola gostavam de Dona Márcia, mas o que não sabiam é que ela tinha um segredo.
Claro, todos temos segredos.
O lance é que o segredo de Dona Márcia tinha que continuar sendo um segredo. Sim, senhor, tinha mesmo.
Mas não foi. Alguns garotos descobriram o segredo de Dona Márcia.
Claro que foi um escândalo na escola. E isso levou à quase expulsão dela.
A diretoria resolveu apenas demiti-la, sem expulsão. Dessa forma ela receberia o que tinha direito e todos aqueles troços trabalhistas.
De outra forma, ela perderia tudo. Não era justo, mesmo pra Dona Márcia, um fim desses.
O que se sabe é que ela teve que mudar de cidade. Apesar de ser uma cidade grande, nossa cidade tem um sistema de difusão de boatos muito eficiente, especialmente entre as escolas.
Mas o mais importante é: Nós nunca esqueceremos da Dona Márcia.
Ah, que orgulho era ser um aluno da Dona Márcia!
Sempre sentada naquela cadeira, atrás daquela mesa.
Sempre olhando para as crianças com aquele olhar terno, amigo. Era um orgulho ser aluno da Dona Márcia.
Todos na escola gostavam de Dona Márcia, mas o que não sabiam é que ela tinha um segredo.
Claro, todos temos segredos.
O lance é que o segredo de Dona Márcia tinha que continuar sendo um segredo. Sim, senhor, tinha mesmo.
Mas não foi. Alguns garotos descobriram o segredo de Dona Márcia.
Claro que foi um escândalo na escola. E isso levou à quase expulsão dela.
A diretoria resolveu apenas demiti-la, sem expulsão. Dessa forma ela receberia o que tinha direito e todos aqueles troços trabalhistas.
De outra forma, ela perderia tudo. Não era justo, mesmo pra Dona Márcia, um fim desses.
O que se sabe é que ela teve que mudar de cidade. Apesar de ser uma cidade grande, nossa cidade tem um sistema de difusão de boatos muito eficiente, especialmente entre as escolas.
Mas o mais importante é: Nós nunca esqueceremos da Dona Márcia.
Ah, que orgulho era ser um aluno da Dona Márcia!
19.11.01
Ah, Bukowski..... gênio underground.
Mais uma passagem do livro "Cartas na Rua", onde seu personagem, Henry Chinaski, depois de fazer um jantar com frutos do mar, entre eles caramujos e polvos e ouvir uma reclamação da sua então esposa, a Joyce, sobre os "buraquinhos do cu" dos polvos, desanda a falar:
_ O que há de errado com os buraquinhos do cu, criança? Você tem um buraquinho, eu tenho um buraquinho! Você vai no açougue e compra um pedaço de lombo com um buraquinho do cu! Os cus cobrem a Terra! De certa forma até as árvores têm buraco de cu, só que você não os vê, elas simplesmente deixam cair as folhas. Seu buraco do cu, meu buraco do cu, o mundo está cheio de bilhões de buracos de cu. O presidente tem cu, o garoto que lava carros tem cu, o juiz e o marginal tem cus.... até o alfinete roxo tem um buraquinho de cu!
_ Ah, pare com isso! PARE! - reclamou a Joyce.
Ela vomitou de novo. Provinciana. Abri a garrafa de saquê e tomei um gole.
Ah, pra quem não sabe, o alfinete roxo é um cara que paquera a Joyce no trampo dela. Depois de uma semana da discussão acima ela larga o Henry pra ficar com o cara. Burra!!!
Mais uma passagem do livro "Cartas na Rua", onde seu personagem, Henry Chinaski, depois de fazer um jantar com frutos do mar, entre eles caramujos e polvos e ouvir uma reclamação da sua então esposa, a Joyce, sobre os "buraquinhos do cu" dos polvos, desanda a falar:
_ O que há de errado com os buraquinhos do cu, criança? Você tem um buraquinho, eu tenho um buraquinho! Você vai no açougue e compra um pedaço de lombo com um buraquinho do cu! Os cus cobrem a Terra! De certa forma até as árvores têm buraco de cu, só que você não os vê, elas simplesmente deixam cair as folhas. Seu buraco do cu, meu buraco do cu, o mundo está cheio de bilhões de buracos de cu. O presidente tem cu, o garoto que lava carros tem cu, o juiz e o marginal tem cus.... até o alfinete roxo tem um buraquinho de cu!
_ Ah, pare com isso! PARE! - reclamou a Joyce.
Ela vomitou de novo. Provinciana. Abri a garrafa de saquê e tomei um gole.
Ah, pra quem não sabe, o alfinete roxo é um cara que paquera a Joyce no trampo dela. Depois de uma semana da discussão acima ela larga o Henry pra ficar com o cara. Burra!!!
18.11.01
Carregar o caminhão. Descarregar o caminhão. Carregar o caminhão.......
E isso é vida?
Bom, pra alguém deve ser, mas não pra mim.
Tá certo que eu não estudei nos melhores colégios nem tirei as melhores notas lá no grupo.
Mas, eu tenho uma qualidade que esses manés daqui não tem.
Tenho um ás na manga. Uma carta que eles nem esperam.
Em breve, vou sair daqui e começar a trabalhar em um lugar chique, com aquelas mesas bonitas, bebedouro com água gelada e até ar condicionado.
Eu me matriculei no Curso de Computação Tanajura!!!
Quero só ver se logo, logo, eu não vou estar empregado e ganhando uma grana, só porque já vou estar sabendo mexer em computadores!!!!
É, seus manés..... carreguem caixas, eu tô dando área daqui!!!
E isso é vida?
Bom, pra alguém deve ser, mas não pra mim.
Tá certo que eu não estudei nos melhores colégios nem tirei as melhores notas lá no grupo.
Mas, eu tenho uma qualidade que esses manés daqui não tem.
Tenho um ás na manga. Uma carta que eles nem esperam.
Em breve, vou sair daqui e começar a trabalhar em um lugar chique, com aquelas mesas bonitas, bebedouro com água gelada e até ar condicionado.
Eu me matriculei no Curso de Computação Tanajura!!!
Quero só ver se logo, logo, eu não vou estar empregado e ganhando uma grana, só porque já vou estar sabendo mexer em computadores!!!!
É, seus manés..... carreguem caixas, eu tô dando área daqui!!!
Hoje fui comer alguma coisa no Mc Donald's.
Fiz meu pedidinho na boa e a balconista perguntou: "Mas só você vai comer isso tudo?"
Me vi obrigado a responder que "Sim, mas é que eu não tô com muita fome!!"
O lance interessante é que eu como e leio o que eles escrevem no papel que forra a bandeja.
O papo dessa semana (ou mês, sei lá) é sobre frases em caminhões.
De todas as que tem lá, uma eu guardei porque achei deveras interessante:
"Dinheiro e mulher bonita a gente só vê na mão dos outros"
E num é que é verdade?
Rapaz!!!!
Fiz meu pedidinho na boa e a balconista perguntou: "Mas só você vai comer isso tudo?"
Me vi obrigado a responder que "Sim, mas é que eu não tô com muita fome!!"
O lance interessante é que eu como e leio o que eles escrevem no papel que forra a bandeja.
O papo dessa semana (ou mês, sei lá) é sobre frases em caminhões.
De todas as que tem lá, uma eu guardei porque achei deveras interessante:
"Dinheiro e mulher bonita a gente só vê na mão dos outros"
E num é que é verdade?
Rapaz!!!!
Bem, acho que agora as coisas voltaram ao normal.
Espero voltar a poder escrever meus contos.
Ando lendo bastante e tenho me sentido bem melhor.
Isso faz com que minha pequena "fábrica" de idéias esteja sempre produzindo.
Hoje mesmo vou escrever alguma coisa interessante.
A idéia me atrai, como se eu fosse uma mosca, e minhas idéias, um pão doce.
Falar em pão doce...... dá licença que eu vou traçar um da horinha agora...... hehehehehehehehe
Espero voltar a poder escrever meus contos.
Ando lendo bastante e tenho me sentido bem melhor.
Isso faz com que minha pequena "fábrica" de idéias esteja sempre produzindo.
Hoje mesmo vou escrever alguma coisa interessante.
A idéia me atrai, como se eu fosse uma mosca, e minhas idéias, um pão doce.
Falar em pão doce...... dá licença que eu vou traçar um da horinha agora...... hehehehehehehehe
17.11.01
16.11.01
Ontem foi foda.
O dia inteiro enfiado dentro dessa casa!!!
Internet online e não acessava uma porrada de saites. Especialmente os de além-mar.
Os daqui, não tive problemas para acessá-los. Nenhum.
Eu aqui, sozinho, cheio de idéias (e amor) pra dar e pôr no "papel" e nada de conseguir entrar no Blogger.
Acho que hoje a coisa já tá mais normal.
Que bom!!!
O dia inteiro enfiado dentro dessa casa!!!
Internet online e não acessava uma porrada de saites. Especialmente os de além-mar.
Os daqui, não tive problemas para acessá-los. Nenhum.
Eu aqui, sozinho, cheio de idéias (e amor) pra dar e pôr no "papel" e nada de conseguir entrar no Blogger.
Acho que hoje a coisa já tá mais normal.
Que bom!!!
15.11.01
O caminho era sempre o mesmo.
Eu já tava ficando de saco cheio dele. O que sempre me chamava a atenção era uma casa em particular.
Sei que isso já é manjado em histórias e coisa e tal. Mas juro que é verdade.
Eu sempre passava na frente dessa casa e ouvia gemidos. Sempre à mesma hora, duas da tarde.
Era a hora que eu voltava do almoço em casa. A rua era quase deserta e poucos prestavam atenção ao que acontecia nos domínios alheios. Eu era um dos curiosos que prestava.
Ah, como era gostoso, na inocência de um menino, imaginar o que poderia estar acontecendo lá, entre aquelas paredes.
Muitas vezes, cheguei no escritório excitado e tive que correr pro banheiro e "descarregar" meus pensamentos. Confesso que nunca me confessei.
Mas um dia passei em frente à tal casa e não havia um só ruido. Nada. Silêncio puro, mortal, sepulcral!!
Como a cerca da casa era baixa, pulei e entrei. Fui olhar numa janelinha lateral. Vazio.
Não havia ninguém na casa. Aparentemente.
De repente, senti algo entre minhas pernas. Gelei.
Quase soltei um berro!!!
Olhei pra trás e vi o maior capa-preta da minha vida!!!
Pingava suor gelado da minha testa. Merda!!!
Aquele bicho podia sentir meu medo. E eu pude ver TODOS os seus dentes.
Só me restava fazer uma coisa. Chorar.
Mas não entreguei os pontos. Decidi correr.
E eu corri, e aquele monstro vinha atrás de mim. Eu nem olhava pra trás, isso podia me retardar, e aí..... crau!!!
Consegui pular a cerca pra rua. De repente ela ficou alta. Eu não ia conseguir pular!!
Saltei, estiquei os braços e passei por cima. Rolei do outro lado.
O foda era ir pro trampo sujo daquele jeito, mas não tinha outra maneira.
Cheguei e todos me olharam, ou melhor, olharam para as minhas roupas todas sujas. Pro inferno!!!
Quase viro comida de cachorro. Minhas roupas que se fodam.
Ah, o barulho que eu sempre ouvia? Acabou.
Nunca mais ouvi e, semanas depois, mudei de caminho.
Pra variar um pouco.
Eu já tava ficando de saco cheio dele. O que sempre me chamava a atenção era uma casa em particular.
Sei que isso já é manjado em histórias e coisa e tal. Mas juro que é verdade.
Eu sempre passava na frente dessa casa e ouvia gemidos. Sempre à mesma hora, duas da tarde.
Era a hora que eu voltava do almoço em casa. A rua era quase deserta e poucos prestavam atenção ao que acontecia nos domínios alheios. Eu era um dos curiosos que prestava.
Ah, como era gostoso, na inocência de um menino, imaginar o que poderia estar acontecendo lá, entre aquelas paredes.
Muitas vezes, cheguei no escritório excitado e tive que correr pro banheiro e "descarregar" meus pensamentos. Confesso que nunca me confessei.
Mas um dia passei em frente à tal casa e não havia um só ruido. Nada. Silêncio puro, mortal, sepulcral!!
Como a cerca da casa era baixa, pulei e entrei. Fui olhar numa janelinha lateral. Vazio.
Não havia ninguém na casa. Aparentemente.
De repente, senti algo entre minhas pernas. Gelei.
Quase soltei um berro!!!
Olhei pra trás e vi o maior capa-preta da minha vida!!!
Pingava suor gelado da minha testa. Merda!!!
Aquele bicho podia sentir meu medo. E eu pude ver TODOS os seus dentes.
Só me restava fazer uma coisa. Chorar.
Mas não entreguei os pontos. Decidi correr.
E eu corri, e aquele monstro vinha atrás de mim. Eu nem olhava pra trás, isso podia me retardar, e aí..... crau!!!
Consegui pular a cerca pra rua. De repente ela ficou alta. Eu não ia conseguir pular!!
Saltei, estiquei os braços e passei por cima. Rolei do outro lado.
O foda era ir pro trampo sujo daquele jeito, mas não tinha outra maneira.
Cheguei e todos me olharam, ou melhor, olharam para as minhas roupas todas sujas. Pro inferno!!!
Quase viro comida de cachorro. Minhas roupas que se fodam.
Ah, o barulho que eu sempre ouvia? Acabou.
Nunca mais ouvi e, semanas depois, mudei de caminho.
Pra variar um pouco.
14.11.01
13.11.01
Desculpem o sumiço!!!
Estou voltando. O episódio do carro me tirou um pouco de sintonia e confesso que meu tempo anda mais escasso, visto que, agora, eu tenho que fazer as coisas ou a pé, ou de ônibus!! Mas, belê.
Conheci um blog hoje e achei interessante essa passagem:
"Hoje recebi um telefonema da Ana Arósio... Eu falei pra ela: desista de mim, fique com um cara do exterior, creio que sou demais pra vc... A propósito, uma tal de Meneghel me propôs criar um filho com ela. Eu disse que não!! Beijo pras garotas aí... Sinceramente: eu já to de saco cheio de piranhas no meu pé. Quero uma mulher sincera e que me faça feliz, poxa!"
Quem escreveu isso foi um xará meu, Maurício Einstein. Inteligente e sagaz.
Eu tbém quero uma mulher assim.
Estou voltando. O episódio do carro me tirou um pouco de sintonia e confesso que meu tempo anda mais escasso, visto que, agora, eu tenho que fazer as coisas ou a pé, ou de ônibus!! Mas, belê.
Conheci um blog hoje e achei interessante essa passagem:
"Hoje recebi um telefonema da Ana Arósio... Eu falei pra ela: desista de mim, fique com um cara do exterior, creio que sou demais pra vc... A propósito, uma tal de Meneghel me propôs criar um filho com ela. Eu disse que não!! Beijo pras garotas aí... Sinceramente: eu já to de saco cheio de piranhas no meu pé. Quero uma mulher sincera e que me faça feliz, poxa!"
Quem escreveu isso foi um xará meu, Maurício Einstein. Inteligente e sagaz.
Eu tbém quero uma mulher assim.
11.11.01
Nossa!!!
Domingão lôco!!
Passei o dia no Ginásio do Ibirapuera (na verdade, um anexo de lá), assistindo a um campeonato de Kung Fu. Era o Campeonato Brasileiro.
Muito bom. Temos atletas de muito boa qualidade.
Cheguei meio tarde em casa. Devo confessar que foi meio cansativo, mas também foi extremamente proveitoso.
Bom, agora, só amanhã.
E amanhã tem conto.
Domingão lôco!!
Passei o dia no Ginásio do Ibirapuera (na verdade, um anexo de lá), assistindo a um campeonato de Kung Fu. Era o Campeonato Brasileiro.
Muito bom. Temos atletas de muito boa qualidade.
Cheguei meio tarde em casa. Devo confessar que foi meio cansativo, mas também foi extremamente proveitoso.
Bom, agora, só amanhã.
E amanhã tem conto.
10.11.01
Há alguns posts eu escrevi que tô ficando conhecido e coisa e tal.
É verdade isso. E eu acho super-legal isso.
Visitei o blog de uma menina carioca que escreve no BlaBlaBlá's Blog. Gostei.
É uma graça, o blog dela.
Depois escrevo alguma coisa, agora vou cochilar, certo?
É verdade isso. E eu acho super-legal isso.
Visitei o blog de uma menina carioca que escreve no BlaBlaBlá's Blog. Gostei.
É uma graça, o blog dela.
Depois escrevo alguma coisa, agora vou cochilar, certo?
9.11.01
Sexta-Feira sinistra!!!
Ontem rolou a balada com o pessoal dos blogs.
Estávamos a Zel, o Estraviz, a Rê, a Elaine, o Norbies, a Kika, o Gui e eu.
Foi móóóóóito divertido. Fomos no Videokê do tio da Zel. Cantamos pra caramba.
O lance sinistro ocorreu depois. O tal Videokê fica na Mooca, próximo à Av. Paes de Barros.
Pra voltarmos pra casa, a Elaine e a Rê (em um carro) e eu (em outro) estávamos descendo a dita avenida quando uma moça em um pálio parou, às 2h30 da madrugada, em um farol para pedestres. A Elaine conseguiu frear atrás da moça. Eu não.
Meu carro bateu em cheio na traseira do carro da Elaine que, sem conseguir segurar, bateu de leve no pálio da moça.
O marido, que estava sentado no carona, desceu do carro já gritando imprecações, quase cometendo agressões físicas.
Moral da história: Até 6h da manhã na delegacia fazendo B.O. Meu carro, com o radiador furado, estacionado na garagem da casa da minha tia (que mora na Mooca) e a bunda do carro da Elaine completamente amassada. Tadinha, ficou sem bunda!!
Valeu pelas gargantas d'ouro no Videokê.
Realmente sinistra a sexta-feira!!!
Ontem rolou a balada com o pessoal dos blogs.
Estávamos a Zel, o Estraviz, a Rê, a Elaine, o Norbies, a Kika, o Gui e eu.
Foi móóóóóito divertido. Fomos no Videokê do tio da Zel. Cantamos pra caramba.
O lance sinistro ocorreu depois. O tal Videokê fica na Mooca, próximo à Av. Paes de Barros.
Pra voltarmos pra casa, a Elaine e a Rê (em um carro) e eu (em outro) estávamos descendo a dita avenida quando uma moça em um pálio parou, às 2h30 da madrugada, em um farol para pedestres. A Elaine conseguiu frear atrás da moça. Eu não.
Meu carro bateu em cheio na traseira do carro da Elaine que, sem conseguir segurar, bateu de leve no pálio da moça.
O marido, que estava sentado no carona, desceu do carro já gritando imprecações, quase cometendo agressões físicas.
Moral da história: Até 6h da manhã na delegacia fazendo B.O. Meu carro, com o radiador furado, estacionado na garagem da casa da minha tia (que mora na Mooca) e a bunda do carro da Elaine completamente amassada. Tadinha, ficou sem bunda!!
Valeu pelas gargantas d'ouro no Videokê.
Realmente sinistra a sexta-feira!!!
8.11.01
Hoje só poderei escrever esse post aqui.
É que, daqui a pouco, eu sai pra dar aulas e só voltaria mais tarde.
Tenho uma balada pra ir e mesmo depois que voltar não ligarei essa danada dessa máquina.
Amanhã tenho aula cedo, portanto chegarei e nanarei.
A Kika escreveu que considera a Zel, Estraviz, o Maurício e eu como sendo o Quarteto Fantástico dos blogs.
A Zel é a Mulher Invisível (Susan Storm), o Estraviz é o Senhor Fantástico (Reed Richards), o Maurício é o Coisa (Ben Grimm) e eu sou o Tocha Humana (Johnny Storm).
O que ela esqueceu de dizer, é que ela começou a escrever em blog depois que o moço-Tipuri (Senhor Fantástico) a convenceu a entrar nessa loucura.
É como se fosse uma filha do "Quarteto". Um Franklin Richards, que nos quadrinhos é o filho da Susan e do Reed, sobrinho do Johnny.
E esse sou eu:
É que, daqui a pouco, eu sai pra dar aulas e só voltaria mais tarde.
Tenho uma balada pra ir e mesmo depois que voltar não ligarei essa danada dessa máquina.
Amanhã tenho aula cedo, portanto chegarei e nanarei.
A Kika escreveu que considera a Zel, Estraviz, o Maurício e eu como sendo o Quarteto Fantástico dos blogs.
A Zel é a Mulher Invisível (Susan Storm), o Estraviz é o Senhor Fantástico (Reed Richards), o Maurício é o Coisa (Ben Grimm) e eu sou o Tocha Humana (Johnny Storm).
O que ela esqueceu de dizer, é que ela começou a escrever em blog depois que o moço-Tipuri (Senhor Fantástico) a convenceu a entrar nessa loucura.
É como se fosse uma filha do "Quarteto". Um Franklin Richards, que nos quadrinhos é o filho da Susan e do Reed, sobrinho do Johnny.
E esse sou eu:
7.11.01
Naquele dia não haveria entrega.
O desespero já começava a tomar conta daquela pobre alma necessitada.
Ele não conseguia entender como aquilo podia estar acontecendo. Sem entrega?
E ele? O que seria dele?
O suor lhe escorria pela fronte. A testa, ensopada, brilhava à luz natural que emanava pela janela.
Era quase um espetáculo, se visto por um espectador externo.
Mãos trêmulas tentavam escolher o cigarro. Todos foram parar no chão.
Agachado, tentava reagrupá-los no maço. Papel, não cartolina. Tremia.
Conseguiu acender um. Os lábios úmidos molhavam o filtro, mas a fumaça era tragada como de costume. Talvez um pouco mais forte. Estava nervoso.
Olhou pela janela. Lá estava o caminhão. Ufa!!
Sua dose diária de chocolate estava chegando.
Sabia que, dia a dia, ela seria diminuida.
É pra isso que serve essa clínica. Diminuir a compulsão por chocolate.
Mas o de hoje estava garantido. Ah, se estava!!!
Quinze minutos depois batiam à porta.
O desespero já começava a tomar conta daquela pobre alma necessitada.
Ele não conseguia entender como aquilo podia estar acontecendo. Sem entrega?
E ele? O que seria dele?
O suor lhe escorria pela fronte. A testa, ensopada, brilhava à luz natural que emanava pela janela.
Era quase um espetáculo, se visto por um espectador externo.
Mãos trêmulas tentavam escolher o cigarro. Todos foram parar no chão.
Agachado, tentava reagrupá-los no maço. Papel, não cartolina. Tremia.
Conseguiu acender um. Os lábios úmidos molhavam o filtro, mas a fumaça era tragada como de costume. Talvez um pouco mais forte. Estava nervoso.
Olhou pela janela. Lá estava o caminhão. Ufa!!
Sua dose diária de chocolate estava chegando.
Sabia que, dia a dia, ela seria diminuida.
É pra isso que serve essa clínica. Diminuir a compulsão por chocolate.
Mas o de hoje estava garantido. Ah, se estava!!!
Quinze minutos depois batiam à porta.
Meninos e meninas, desculpem.....
Ontem não tive muito tempo pra postar.
Prometo que hoje eu escrevo um conto a la Bukowski.
Algo underground e com um pouco de putaria.
Se quiserem muita putaria escrevam pra mim e eu escrevo.
Mais tarde tem mais........
Ontem não tive muito tempo pra postar.
Prometo que hoje eu escrevo um conto a la Bukowski.
Algo underground e com um pouco de putaria.
Se quiserem muita putaria escrevam pra mim e eu escrevo.
Mais tarde tem mais........
5.11.01
E ontem à noite eu assisti a um puta filme legal. Witchblade.
É sobre um artefato antigo que funciona só em mulheres (e não pensem que é algum tipo de consolo de viúvas!!).
Trata-se de uma manopla, um tipo de luva que protege sua usuária, no caso aqui, Sara Pezzini, uma policial de New York. O conceito é fantástico e o filme foi muito bem feito.
Adoro quando fazem uma adaptação legal para histórias de quadrinhos, como também foi o caso de Spawn.
Essa aqui é a Sara 'Witchblade' Pezzini
Clique aqui e saiba mais!!!
É sobre um artefato antigo que funciona só em mulheres (e não pensem que é algum tipo de consolo de viúvas!!).
Trata-se de uma manopla, um tipo de luva que protege sua usuária, no caso aqui, Sara Pezzini, uma policial de New York. O conceito é fantástico e o filme foi muito bem feito.
Adoro quando fazem uma adaptação legal para histórias de quadrinhos, como também foi o caso de Spawn.
Essa aqui é a Sara 'Witchblade' Pezzini
Clique aqui e saiba mais!!!
4.11.01
3.11.01
Depois, esses filhos das putas reclamam que não estão vendendo!!!!
E meu pois é cada vez mais longe!!!!
E meu pois é cada vez mais longe!!!!
PORRA!
Coisas da Microsoft. Tá lá no Mário AV.
"Esta notícia é alarmante. Eu já demonstrei aqui que o MSN agora só pode ser acessado por quem tiver um dos dois novos navegadores de Web da MS. Quem tentar acessar com qualquer outro browser ou em qualquer sistema não-Windows só verá isto. Poucas vezes ficou tão escancarada a má fé dos caras.(...)
O fato de terem tido a coragem de limitar o acesso à MSN é uma derrota significativa, não apenas para o pessoal técnico, mas para a própria liberdade de informação. É um sintoma de que a situação está perigosamente fora de controle, num vale-tudo onde não resta mais nem a preocupação de disfarçar a tramóia:
'Yet, Microsoft CEO Steve Ballmer claimed that he didn't know what a monopoly was. And there were published reports that the company has orchestrated a letter-writing campaign to state officials that has included letters of support from people who are dead.'"
Complicado, né?
Coisas da Microsoft. Tá lá no Mário AV.
"Esta notícia é alarmante. Eu já demonstrei aqui que o MSN agora só pode ser acessado por quem tiver um dos dois novos navegadores de Web da MS. Quem tentar acessar com qualquer outro browser ou em qualquer sistema não-Windows só verá isto. Poucas vezes ficou tão escancarada a má fé dos caras.(...)
O fato de terem tido a coragem de limitar o acesso à MSN é uma derrota significativa, não apenas para o pessoal técnico, mas para a própria liberdade de informação. É um sintoma de que a situação está perigosamente fora de controle, num vale-tudo onde não resta mais nem a preocupação de disfarçar a tramóia:
'Yet, Microsoft CEO Steve Ballmer claimed that he didn't know what a monopoly was. And there were published reports that the company has orchestrated a letter-writing campaign to state officials that has included letters of support from people who are dead.'"
Complicado, né?
2.11.01
1.11.01
Hoje eu só ia escrever depois das 22h, mas cheguei mais cedo.
Tô com a panturrilha (batata da perna) estourada. É foda.
Acabei não indo na aula de Kung Fu por conta disso.
Ontem, de teimoso que sou, dei aula de Kung Fu e acabei por forçar um pouquinho, mas nada que distendesse mais. O foda é que não consigo ficar parado. Eu alí, vendo meus alunos treinando, tenho que treinar junto, mostrar os movimentos.... essas coisas.
Bom, espero que até 2ª esteja tudo em ordem. Tô passando uma pomada que é ducaralho de boa.
Queima até o fiofó, de tanto que arde. Sem contar o Diclofenaco Sódico (anti-inflamatório - genérico) que tô tomando.
Cerveja neste findi.... nem pensar!!!
Mas é por uma boa causa. Se alguém aí... é, isso..... aí mesmo.... souber de alguma maneira de ajudar a curar isso, me envia uma mensagem, please!!
Tô com a panturrilha (batata da perna) estourada. É foda.
Acabei não indo na aula de Kung Fu por conta disso.
Ontem, de teimoso que sou, dei aula de Kung Fu e acabei por forçar um pouquinho, mas nada que distendesse mais. O foda é que não consigo ficar parado. Eu alí, vendo meus alunos treinando, tenho que treinar junto, mostrar os movimentos.... essas coisas.
Bom, espero que até 2ª esteja tudo em ordem. Tô passando uma pomada que é ducaralho de boa.
Queima até o fiofó, de tanto que arde. Sem contar o Diclofenaco Sódico (anti-inflamatório - genérico) que tô tomando.
Cerveja neste findi.... nem pensar!!!
Mas é por uma boa causa. Se alguém aí... é, isso..... aí mesmo.... souber de alguma maneira de ajudar a curar isso, me envia uma mensagem, please!!
31.10.01
Trilha sonora de hoje:
O dia hoje merece um delicioso Bauhaus com direito a Bela Lugosi's Dead e Stigmata Martyr além de outras coisas deliciosamente góticas!!!
O dia hoje merece um delicioso Bauhaus com direito a Bela Lugosi's Dead e Stigmata Martyr além de outras coisas deliciosamente góticas!!!
Porque de todas as profissões do mundo, fui escolher justamente esta?
Na verdade, eu não escolhi. Fui escolhido, mas até aí, fui eu quem se deixou ser arrastado pelos acontecimentos.
Eu sempre gostei de tudo o que fazia.
Na ocasião em que fui gerente de pizzaria, eu era uma das pessoas mais felizes do mundo. Claro que o fato de comer a filha do dono ajudava!
Mas eu era muito feliz, isso é o que conta.
Quando trabalhei na rua, como vendedor de títulos de clubes, visitando as pessoas de porta em porta, eu também era muito feliz. Sempre visitava as senhoras nos horários de trabalho dos maridos. Sempre vendi muito bem aqueles títulos.
Um dia, eu conheci Dora. Uma mulher linda, do alto de seus vinte e sete anos.
Só de bater o olho nela, você percebia que ela era um tipo que se cuidava. E muito. Dava água na boca só de olhar.
Claro que eu tentei de tudo pra "traçar" aquela mulher. E consegui.
Levei-a para um motel em um lugar afastado e tivemos uma maravilhosa tarde de amor e perdição. Perdição, sim.
Na hora de nos despedirmos, ela me entregou um papel. Era a conta.
Eu tinha que pagar pelos seus "serviços". Como pode? Puta?
_ Puta, não, escort girl. E ainda estou te dando um desconto. - disse ela, visivelmente ofendida.
Não era à toa que se cuidava tanto. E eu sem um puto. Só o dinheiro do motel.
_ Então vai ter que pagar em serviços. - falou, desafiadora.
Pensei, Oba, vou trepar em troca dos serviços dela.
Nos meus sonhos. Ela me arranjou clientes.
Aos poucos fui descobrindo que estava ganhando dinheiro (já tinha pago toda a minha dívida com Dora) pra fazer algo que eu já fazia antes, só que de graça!
Comecei a me exercitar, pois a resistência diminue com o excesso de atividade sexual. E, vamos e venhamos, eu tinha muita. E muita mesmo.
Mas minha resistência estava me preocupando e comecei tomar remédios para melhorar meu desempenho. Ajudaram no início, mas depois não surtiam mais tanto efeito. Meu nível de clientes, que antes eram as melhores e mais ricas da sociedade, começou a cair.
Meu círculo de amizades ainda era o do pessoal endinheirado, mas eles percebiam que eu já não era mais o mesmo. Que relutava em ir a lugares caros e coisa e tal.
Passando em frente à mansão de uma de minhas antigas clientes, a vi segurando seus cachorrinhos com certa dificuldade. Prontifiquei-me a ajudá-la e ela imediatamente aceitou, provavelmente já prevendo uma bela trepada. Foi aí onde a coisa realmente começou.
Os animaizinhos se comportaram como nunca, comigo segurando-os. Não aprontaram nada na rua. Estavam, como disse anteriormente, muito comportados.
Todas as socialáites têm pelo menos um animalzinho, um cãozinho. A história se espalhou. Eu já não era mais chamado pra trepar com elas, mas pra cuidar de seus animaizinhos.
Hoje sou "adestrador". Minha vida era muito mais fácil quando transava com as donas dos cachorrinhos que, hoje em dia, tenho que pagear.
De prostituto à limpador de cocô.
De todas as profissões no mundo, porque justo essa?
Na verdade, eu não escolhi. Fui escolhido, mas até aí, fui eu quem se deixou ser arrastado pelos acontecimentos.
Eu sempre gostei de tudo o que fazia.
Na ocasião em que fui gerente de pizzaria, eu era uma das pessoas mais felizes do mundo. Claro que o fato de comer a filha do dono ajudava!
Mas eu era muito feliz, isso é o que conta.
Quando trabalhei na rua, como vendedor de títulos de clubes, visitando as pessoas de porta em porta, eu também era muito feliz. Sempre visitava as senhoras nos horários de trabalho dos maridos. Sempre vendi muito bem aqueles títulos.
Um dia, eu conheci Dora. Uma mulher linda, do alto de seus vinte e sete anos.
Só de bater o olho nela, você percebia que ela era um tipo que se cuidava. E muito. Dava água na boca só de olhar.
Claro que eu tentei de tudo pra "traçar" aquela mulher. E consegui.
Levei-a para um motel em um lugar afastado e tivemos uma maravilhosa tarde de amor e perdição. Perdição, sim.
Na hora de nos despedirmos, ela me entregou um papel. Era a conta.
Eu tinha que pagar pelos seus "serviços". Como pode? Puta?
_ Puta, não, escort girl. E ainda estou te dando um desconto. - disse ela, visivelmente ofendida.
Não era à toa que se cuidava tanto. E eu sem um puto. Só o dinheiro do motel.
_ Então vai ter que pagar em serviços. - falou, desafiadora.
Pensei, Oba, vou trepar em troca dos serviços dela.
Nos meus sonhos. Ela me arranjou clientes.
Aos poucos fui descobrindo que estava ganhando dinheiro (já tinha pago toda a minha dívida com Dora) pra fazer algo que eu já fazia antes, só que de graça!
Comecei a me exercitar, pois a resistência diminue com o excesso de atividade sexual. E, vamos e venhamos, eu tinha muita. E muita mesmo.
Mas minha resistência estava me preocupando e comecei tomar remédios para melhorar meu desempenho. Ajudaram no início, mas depois não surtiam mais tanto efeito. Meu nível de clientes, que antes eram as melhores e mais ricas da sociedade, começou a cair.
Meu círculo de amizades ainda era o do pessoal endinheirado, mas eles percebiam que eu já não era mais o mesmo. Que relutava em ir a lugares caros e coisa e tal.
Passando em frente à mansão de uma de minhas antigas clientes, a vi segurando seus cachorrinhos com certa dificuldade. Prontifiquei-me a ajudá-la e ela imediatamente aceitou, provavelmente já prevendo uma bela trepada. Foi aí onde a coisa realmente começou.
Os animaizinhos se comportaram como nunca, comigo segurando-os. Não aprontaram nada na rua. Estavam, como disse anteriormente, muito comportados.
Todas as socialáites têm pelo menos um animalzinho, um cãozinho. A história se espalhou. Eu já não era mais chamado pra trepar com elas, mas pra cuidar de seus animaizinhos.
Hoje sou "adestrador". Minha vida era muito mais fácil quando transava com as donas dos cachorrinhos que, hoje em dia, tenho que pagear.
De prostituto à limpador de cocô.
De todas as profissões no mundo, porque justo essa?
30.10.01
Quem se lembra de Oingo Boingo?
Pois é, hoje minha trilha sonora é uma coletânea (tenho tudo dos caras!!!) de antes da boa e velha Dead Man's Party.
Essaquí é de 1989. Ela compilas as melhores dos álbuns Only a Lad, Nothing to Fear e Good For Your Soul.
Dêem uma olhada nas músicas do cedê:
Skeletons In The Closet - The Best Of OINGO BOINGO
1) Little Girls (1981)
2) Private Life (edited version) (1982)
3) On The Outside (1981)
4) Nasty Habits (1981)
5) Grey Matter (1982)
6) Only a Lad (1981)
7) Wake Up (It's 1984) (1983)
8) Insects (1982)
9) Whole Day Off (1982)
10) Nothing To Fear (But Fear Itself) (1982)
11) Who Do You Want To Be (1983)
É uma pena que eles tenham parado.
Danny Elfman, o líder da banda (junto a Steve Bartek), hoje só faz trilhas sonoras pra filmes.
Ficaí a nostalgia.
29.10.01
Sentado em frente à minha velha máquina de escrever. Um cigarro pela metade no cinzeiro já cheio de bitucas, filtros queimados.
Meus dedos marcados pela nicotina. Nem quero pensar nos pulmões.
Sou escritor. Decadente escritor.
Costumava ser uma usina de idéias. Brilhantes, elas vinham e eu as transportava pro papel. Esse era o meu trabalho, transporte de idéias. Pura logística.
Há alguns meses eu não consigo mais transportar essas idéias. Não porque eu não queira. São elas, as idéias, quem não querem mais. Ou elas tiraram férias, ou resolveram contratar os serviços de outrem. Capitalismo sináptico, como diria um amigo meu.
O copo de uísque cheio, os cabelos embaralhados. Um espelho reflete a face da desolação.
Sei que, em instantes o copo estará vazio. Pouco me importa. O meu, sem gelo, please. Caubói.
Olho para a cama e vejo alguém. Ela se vira, toca o travesseiro e acorda quando percebe que está sozinha.
Abre os olhos e me vê. Quem é você? - percebo em seu olhar. A mesma pergunta faço eu.
Ela se levanta, vai até a cozinha e traz um café pronto. Bebo. Queimo a língua, o orgão sexual - brinco.
Olho para o corpo dela. Magra, seios pequenos como dois pêssegos, cintura fina. Gostosa.
Que se fodam minhas idéias.
Jogo a máquina (Olivetti) no chão, empurrando com os braços o lixo em cima da mesa.
Ao mesmo tempo, a puxo para a mesa. Membro em riste.
Ela ri, adorando tudo isso.
Subitamente, como se foram, minhas idéias voltam. Elas precisam dos meus serviços novamente.
Não podem esperar.
Que se fodam minhas idéias.
Eu trepo. E trepo. E trepo.
Ela ri.
Meus dedos marcados pela nicotina. Nem quero pensar nos pulmões.
Sou escritor. Decadente escritor.
Costumava ser uma usina de idéias. Brilhantes, elas vinham e eu as transportava pro papel. Esse era o meu trabalho, transporte de idéias. Pura logística.
Há alguns meses eu não consigo mais transportar essas idéias. Não porque eu não queira. São elas, as idéias, quem não querem mais. Ou elas tiraram férias, ou resolveram contratar os serviços de outrem. Capitalismo sináptico, como diria um amigo meu.
O copo de uísque cheio, os cabelos embaralhados. Um espelho reflete a face da desolação.
Sei que, em instantes o copo estará vazio. Pouco me importa. O meu, sem gelo, please. Caubói.
Olho para a cama e vejo alguém. Ela se vira, toca o travesseiro e acorda quando percebe que está sozinha.
Abre os olhos e me vê. Quem é você? - percebo em seu olhar. A mesma pergunta faço eu.
Ela se levanta, vai até a cozinha e traz um café pronto. Bebo. Queimo a língua, o orgão sexual - brinco.
Olho para o corpo dela. Magra, seios pequenos como dois pêssegos, cintura fina. Gostosa.
Que se fodam minhas idéias.
Jogo a máquina (Olivetti) no chão, empurrando com os braços o lixo em cima da mesa.
Ao mesmo tempo, a puxo para a mesa. Membro em riste.
Ela ri, adorando tudo isso.
Subitamente, como se foram, minhas idéias voltam. Elas precisam dos meus serviços novamente.
Não podem esperar.
Que se fodam minhas idéias.
Eu trepo. E trepo. E trepo.
Ela ri.
28.10.01
Nem preciso falar que esse domingo a única coisa que salva é a lista de discussão das Delícias Cremosas.
Vai lá você também e divirta-se!!!
Vai lá você também e divirta-se!!!
Enfim uma notícia boa.
Está para começar a restauração da Estação da Luz, um dos pontos mais bonitos e tradicionais da cidade de São Paulo.
Junto com essa restauração, serão também feitas outras modificações.
A integração das linhas Leste e Oeste da CPTM, ampliação das linhas entre o trecho Brás e Barra Funda, modernização de todo o aparato tecnológica da Estação da Luz.
Isso facilitará e melhorará a vida de quem quiser passear pela cidade e conhecer seus pontos turísticos, bem como praqueles que trabalham e utilizam diariamente os serviços ferroviários.
O lance deve ficar pronto até setembro do ano que vem.
Eu tiro meu chapéu, mesmo porque a Pinacoteca e o Museu de Arte Sacra ficam lá do ladinho e são importantes pontos turísticos da nossa cidade.
Está para começar a restauração da Estação da Luz, um dos pontos mais bonitos e tradicionais da cidade de São Paulo.
Junto com essa restauração, serão também feitas outras modificações.
A integração das linhas Leste e Oeste da CPTM, ampliação das linhas entre o trecho Brás e Barra Funda, modernização de todo o aparato tecnológica da Estação da Luz.
Isso facilitará e melhorará a vida de quem quiser passear pela cidade e conhecer seus pontos turísticos, bem como praqueles que trabalham e utilizam diariamente os serviços ferroviários.
O lance deve ficar pronto até setembro do ano que vem.
Eu tiro meu chapéu, mesmo porque a Pinacoteca e o Museu de Arte Sacra ficam lá do ladinho e são importantes pontos turísticos da nossa cidade.
27.10.01
Eu acordei como em qualquer outro dia
Exceto por uma voz na minha cabeça
Ela dizia, aproveite o dia, puxe o gatilho,
Saque a navalha
E e veja as cabeças rolando
No dia que eu tentei viver
Eu roubei mil trocados dos mendigos
E dei pros ricos
Isso aí em cima é Soundgarden - The Day I Tried To Live.
Tomei a liberdade de fazer uma translation livre.
Realmente duca esse som!!!!
Exceto por uma voz na minha cabeça
Ela dizia, aproveite o dia, puxe o gatilho,
Saque a navalha
E e veja as cabeças rolando
No dia que eu tentei viver
Eu roubei mil trocados dos mendigos
E dei pros ricos
Isso aí em cima é Soundgarden - The Day I Tried To Live.
Tomei a liberdade de fazer uma translation livre.
Realmente duca esse som!!!!
26.10.01
Hoje o dia foi ocioso e improdutivo.
Imprimi meu "templeite" e tentei modificá-lo.
Às vezes essas cores alaranjadas me parecem enjoativas.
Fiz umas cagadas. Mudei tudo. Algumas cores ficaram horríveis (por eu não ter as tais tabelas) então acabei deixando do jeito que tava e acrescentando alguns textinhos do tipo ICQ 34532314 e aquele alí sobre meu email.
Basicamente, facilitei a interação você/eu.
Imprimi meu "templeite" e tentei modificá-lo.
Às vezes essas cores alaranjadas me parecem enjoativas.
Fiz umas cagadas. Mudei tudo. Algumas cores ficaram horríveis (por eu não ter as tais tabelas) então acabei deixando do jeito que tava e acrescentando alguns textinhos do tipo ICQ 34532314 e aquele alí sobre meu email.
Basicamente, facilitei a interação você/eu.
Cansei de fuçar no templeite!!!
Só mudei alguns tipos.
Alguém tem tabela de cores?
Eu tava pensando em mudar algumas das cores daqui!!!
Se tiver, me escreva.
Só mudei alguns tipos.
Alguém tem tabela de cores?
Eu tava pensando em mudar algumas das cores daqui!!!
Se tiver, me escreva.
Eu, como a grande maioria dos usuários de pecês, uso os programas da Microsoft (sem link, please).
Realmente nós achamos que não existe um universo cibernético fora dos domínios "Microsoftianos".
Bem, tem um pessoal que não acredita nisso.
Graças a Deus!!
Visitem Living Without Microsoft e leiam os posts. Em inglês.
Realmente nós achamos que não existe um universo cibernético fora dos domínios "Microsoftianos".
Bem, tem um pessoal que não acredita nisso.
Graças a Deus!!
Visitem Living Without Microsoft e leiam os posts. Em inglês.
25.10.01
Meu amigo, o Maurício (o outro), escreveu sobre os carteiros.
Seguindo o raciocínio, vamos com um pouco de Bukowski. Do livro Cartas na Rua.
As vozes das pessoas eram as mesmas; não importava onde você entregasse correspondência, você escutava sempre as mesmas coisas.
_ Você está atrasado, não está?
_ Onde está o carteiro da região?
_ Oi, Tio Sam!
_ Carteiro! Carteiro! Essa carta não é daqui!
As ruas estavam cheias de pessoas insanas e estúpidas. A maioria delas morava em belas casas, parecia não trabalhar, você ficava se perguntando como elas faziam pra sobreviver. Havia um cara que nunca deixava você colocar a correspondência em sua caixa. Ele ficava parado na calçada esperando você aparecer a dois ou três quarteirões de distância e lá permanecia, de mão estendida.
Perguntei a alguns dos outros que já tinham feito aquela rota:
_ O que há de errado com aquele cara que fica parado lá com a mão estendida?
_ Qual cara que fica parado com a mão estendida? - perguntaram.
Eles também tinham todos a mesma voz.
Um dia, quando fazia essa rota, o homem-que-estende-a-mão estava a meio quarteirão rua acima. Conversava com um vizinho, olhou pra trás, em minha direção, a mais de um quarteirão de distância, e achou que daria tempo de voltar e me alcançar. Quando virou de costas pra mim, comecei a correr. Nem acredito como pude ter entregado as cartas tão depressa, sem paradas nem pausas, eu ia matá-lo. Já estava com meia carta em sua caixa quando ele se virou e me viu.
_ AH, NÃO, NÃO, NÃO! - gritou. _ NÃO A COLOQUE NA CAIXA!
Desceu a rua correndo em minha direção. Tudo o que eu vi foi o movimento dos seus pés. Ele deve ter corrido cem metros em nove segundos e dois décimos.
Pus a carta em sua mão. Olhei-o abrir a carta, andar em direção à varanda, abrir a porta e entrar em casa. O que tudo isso significava alguém um dia vai ter de me dizer."
É, já houve tempo em que receber correspondência era mais seguro!!
Seguindo o raciocínio, vamos com um pouco de Bukowski. Do livro Cartas na Rua.
As vozes das pessoas eram as mesmas; não importava onde você entregasse correspondência, você escutava sempre as mesmas coisas.
_ Você está atrasado, não está?
_ Onde está o carteiro da região?
_ Oi, Tio Sam!
_ Carteiro! Carteiro! Essa carta não é daqui!
As ruas estavam cheias de pessoas insanas e estúpidas. A maioria delas morava em belas casas, parecia não trabalhar, você ficava se perguntando como elas faziam pra sobreviver. Havia um cara que nunca deixava você colocar a correspondência em sua caixa. Ele ficava parado na calçada esperando você aparecer a dois ou três quarteirões de distância e lá permanecia, de mão estendida.
Perguntei a alguns dos outros que já tinham feito aquela rota:
_ O que há de errado com aquele cara que fica parado lá com a mão estendida?
_ Qual cara que fica parado com a mão estendida? - perguntaram.
Eles também tinham todos a mesma voz.
Um dia, quando fazia essa rota, o homem-que-estende-a-mão estava a meio quarteirão rua acima. Conversava com um vizinho, olhou pra trás, em minha direção, a mais de um quarteirão de distância, e achou que daria tempo de voltar e me alcançar. Quando virou de costas pra mim, comecei a correr. Nem acredito como pude ter entregado as cartas tão depressa, sem paradas nem pausas, eu ia matá-lo. Já estava com meia carta em sua caixa quando ele se virou e me viu.
_ AH, NÃO, NÃO, NÃO! - gritou. _ NÃO A COLOQUE NA CAIXA!
Desceu a rua correndo em minha direção. Tudo o que eu vi foi o movimento dos seus pés. Ele deve ter corrido cem metros em nove segundos e dois décimos.
Pus a carta em sua mão. Olhei-o abrir a carta, andar em direção à varanda, abrir a porta e entrar em casa. O que tudo isso significava alguém um dia vai ter de me dizer."
É, já houve tempo em que receber correspondência era mais seguro!!
E Blog é informação.
E informação é tudo.
Informação é uma coisa muito poderosa porque é onde pode-se encontrar a Verdade, se bem esmiuçada. E a Verdade não é o mesmo que a Teoria. A Verdade é como as coisas realmente são e é isso que a faz uma verdadeira filha da puta. Você pode negá-la, mas apenas de acordo com a sua vontade, porque cedo ou tarde a filha da puta vai te morder a bunda. E negá-la só vai fazer com que a inevitável mordida seja ainda pior pois, por mais que você a afaste, maiores as presas vão ficando.
E tenho dito!!!
E informação é tudo.
Informação é uma coisa muito poderosa porque é onde pode-se encontrar a Verdade, se bem esmiuçada. E a Verdade não é o mesmo que a Teoria. A Verdade é como as coisas realmente são e é isso que a faz uma verdadeira filha da puta. Você pode negá-la, mas apenas de acordo com a sua vontade, porque cedo ou tarde a filha da puta vai te morder a bunda. E negá-la só vai fazer com que a inevitável mordida seja ainda pior pois, por mais que você a afaste, maiores as presas vão ficando.
E tenho dito!!!
24.10.01
E quando o interfone tocou ele nem acreditou.
O porteiro do prédio falou que era a moradora do 92. Só podia ser.
Àquela hora da tarde, ele já tinha uma idéia.
Tinha acabado de chegar e estava descansando após uma noite terrível por causa da mãe de uma amiga. A mulher estava hospitalizada e ele foi ajudar no que pode. Passou a noite toda lá.
E agora o interfone. É, ser síndico tinha dessas.
Atendeu e ouviu a reclamação. Um dos cachorros de uma das moradoras tinha feito cocô no corredor.
E justamente essa pentelha foi ver a "cagada"!!! (literalmente)
Bem, depois de prometer que falaria com a moradora responsável pelo canino cagão, ele conseguiu alguns minutos de sossego. Dez, pra ser mais exato.
Ligou pra dona dos cachorros e disse que tinha recebido uma reclamação a respeito de um dos cães dela. Que ele, não se sabe qual, havia feito sujeira no corredor.
_ E quem foi que falou uma coisa dessas? - reclamou.
Ele não quis dizer logo de cara, mas pensou bem e chegou à conclusão que a moradora do 92 nem pestanejou quando disse quem tinha sido culpada pelo ocorrido. Contou.
No dia seguinte, o fato já estava completamente esquecido. A vida seguia seu curso.
Tudo muito bem, não fosse um capricho do destino. Os três tomaram o elevador juntos.
Detalhe importante, já se haviam passados quinze dias do ocorrido com o cocô.
Por sorte ele estava por lá. Se não fosse sua intervenção, provavelmente o elevador cairia. Bem, se isso ocorresse, não seria de todo ruim!
Mas, ele estava lá, e não deixou o elevador cair. Melhor, não deixou que as duas se pegassem e provocassem maiores danos.
Ânimos mais calmos, foram todos tomar chá enquanto brincavam com os cachorros. Ficaram pouco e logo foram embora.
As duas acabaram por se desculpar e até ficaram amigas.
Quando chegou em casa, o síndico sentou em sua poltrona predileta. Sentiu um cheiro estranho.
Olhou na sola do sapato e percebeu uma coisa estranha. Tinha pisado em cocô.
De cachorro.
Desgraçada!!!
O porteiro do prédio falou que era a moradora do 92. Só podia ser.
Àquela hora da tarde, ele já tinha uma idéia.
Tinha acabado de chegar e estava descansando após uma noite terrível por causa da mãe de uma amiga. A mulher estava hospitalizada e ele foi ajudar no que pode. Passou a noite toda lá.
E agora o interfone. É, ser síndico tinha dessas.
Atendeu e ouviu a reclamação. Um dos cachorros de uma das moradoras tinha feito cocô no corredor.
E justamente essa pentelha foi ver a "cagada"!!! (literalmente)
Bem, depois de prometer que falaria com a moradora responsável pelo canino cagão, ele conseguiu alguns minutos de sossego. Dez, pra ser mais exato.
Ligou pra dona dos cachorros e disse que tinha recebido uma reclamação a respeito de um dos cães dela. Que ele, não se sabe qual, havia feito sujeira no corredor.
_ E quem foi que falou uma coisa dessas? - reclamou.
Ele não quis dizer logo de cara, mas pensou bem e chegou à conclusão que a moradora do 92 nem pestanejou quando disse quem tinha sido culpada pelo ocorrido. Contou.
No dia seguinte, o fato já estava completamente esquecido. A vida seguia seu curso.
Tudo muito bem, não fosse um capricho do destino. Os três tomaram o elevador juntos.
Detalhe importante, já se haviam passados quinze dias do ocorrido com o cocô.
Por sorte ele estava por lá. Se não fosse sua intervenção, provavelmente o elevador cairia. Bem, se isso ocorresse, não seria de todo ruim!
Mas, ele estava lá, e não deixou o elevador cair. Melhor, não deixou que as duas se pegassem e provocassem maiores danos.
Ânimos mais calmos, foram todos tomar chá enquanto brincavam com os cachorros. Ficaram pouco e logo foram embora.
As duas acabaram por se desculpar e até ficaram amigas.
Quando chegou em casa, o síndico sentou em sua poltrona predileta. Sentiu um cheiro estranho.
Olhou na sola do sapato e percebeu uma coisa estranha. Tinha pisado em cocô.
De cachorro.
Desgraçada!!!
V.I.L.L.E.G.A.S. - Vigilant Inteligent Lifeform Limited to Explotation, Gratification, Assassination and Sabotage.
E você, é o quê?
E você, é o quê?
Pô, high people.....
O post abaixo foi um email que recebi e que achei lesgal.
É simplista sim, claro.
Se tudo no mundo fosse assim "simplista" não haveria necessidade de "diplomacia".
Mas, tentemos encarar as coisas com mais humanidade. Talvez um pouco de simplicidade não seja assim, tãããão ruim!
Quando pequenos, não damos valor a tantas coisas que hoje, por serem parte das nossas responsabilidades diárias, pesamos demais. Tanto que nossas costas ficam arcadas com o enorme peso de tudo aquilo que fomos juntando ao longo de nossa jornada.
Alguns casam, têm filhos, compram casas e contraem dívidas. Estudam, têm responsabilidades para com os seus e para com os outros. São, e merecem ser, o esteio da sociedade.
Mas, nos esquecemos que ainda são, lá no fundo, as mesmas crianças que um dia, sentados na areia, se preocupavam com a onda, ou com o cara que jogava bola. Em menos de minutos o castelo que tanto tempo levou para ser levantado demoronava.
E com isso, aprendíamos a difícil lição da persistência.
Leiamos o post abaixo. Permitamo-nos sonhar.
É simplista, sim. Foda-se.
Concordo em gênero, número e grau.
Mas também me permito sonhar. Enxergar a solução (que muitas vezes é simples) por trás do problema.
O post abaixo foi um email que recebi e que achei lesgal.
É simplista sim, claro.
Se tudo no mundo fosse assim "simplista" não haveria necessidade de "diplomacia".
Mas, tentemos encarar as coisas com mais humanidade. Talvez um pouco de simplicidade não seja assim, tãããão ruim!
Quando pequenos, não damos valor a tantas coisas que hoje, por serem parte das nossas responsabilidades diárias, pesamos demais. Tanto que nossas costas ficam arcadas com o enorme peso de tudo aquilo que fomos juntando ao longo de nossa jornada.
Alguns casam, têm filhos, compram casas e contraem dívidas. Estudam, têm responsabilidades para com os seus e para com os outros. São, e merecem ser, o esteio da sociedade.
Mas, nos esquecemos que ainda são, lá no fundo, as mesmas crianças que um dia, sentados na areia, se preocupavam com a onda, ou com o cara que jogava bola. Em menos de minutos o castelo que tanto tempo levou para ser levantado demoronava.
E com isso, aprendíamos a difícil lição da persistência.
Leiamos o post abaixo. Permitamo-nos sonhar.
É simplista, sim. Foda-se.
Concordo em gênero, número e grau.
Mas também me permito sonhar. Enxergar a solução (que muitas vezes é simples) por trás do problema.
23.10.01
Putis!! Olha só o que recebi agora.
Eu tinha que postar, é muito boa!!
PARA ACABAR COM O TERRORISMO DE UMA VEZ POR TODAS...
Sr. Bush, proponha ao G-7 o seguinte:
1 - A Inglaterra libera a Irlanda.
2 - A França e a Espanha devolvem as terras dos bascos.
3 - A Turquia e o Irã atendem aos curdos.
4 - A Rússia liberta a Chechênia.
5 - A China desocupa o Tibete.
6 - Já que que Israel é menor que Sergipe,os EUA podem doar terras e transferir o Estado de Israel,sem armas, para um local sem conflitos e sem terroristas. Um prazo de 5 anos é o bastante para construir e urbanizar uma área desse tamanho.
7 - Reconhecer finalmente o Estado Palestino, com capital em Gaza. Os judeus que desejarem permanecer na região voltam à cidadania palestina como era antes da II Guerra.
8 - Declarar Jerusalém como santuário mundial e cidade aberta sob administração da ONU.
9 - O FMI e o BIRD devem reconsiderar ou cancelar as dívidas dos países pobres.
10 - A OMS deve enviar medicamentos grátis para os aidéticos africanos.
Essas medidas acabam com a razão de ser do Eta, Ira, Hezbollah, Al Qaeda e outras organizações terroristas. Isso feito, o Sr. pode tirar uma bela foto, abraçado com Gorbatchev e Mandela, entrando para a galeria dos grandes homens deste planeta.
Saudações dos pacifistas
Eu tinha que postar, é muito boa!!
PARA ACABAR COM O TERRORISMO DE UMA VEZ POR TODAS...
Sr. Bush, proponha ao G-7 o seguinte:
1 - A Inglaterra libera a Irlanda.
2 - A França e a Espanha devolvem as terras dos bascos.
3 - A Turquia e o Irã atendem aos curdos.
4 - A Rússia liberta a Chechênia.
5 - A China desocupa o Tibete.
6 - Já que que Israel é menor que Sergipe,os EUA podem doar terras e transferir o Estado de Israel,sem armas, para um local sem conflitos e sem terroristas. Um prazo de 5 anos é o bastante para construir e urbanizar uma área desse tamanho.
7 - Reconhecer finalmente o Estado Palestino, com capital em Gaza. Os judeus que desejarem permanecer na região voltam à cidadania palestina como era antes da II Guerra.
8 - Declarar Jerusalém como santuário mundial e cidade aberta sob administração da ONU.
9 - O FMI e o BIRD devem reconsiderar ou cancelar as dívidas dos países pobres.
10 - A OMS deve enviar medicamentos grátis para os aidéticos africanos.
Essas medidas acabam com a razão de ser do Eta, Ira, Hezbollah, Al Qaeda e outras organizações terroristas. Isso feito, o Sr. pode tirar uma bela foto, abraçado com Gorbatchev e Mandela, entrando para a galeria dos grandes homens deste planeta.
Saudações dos pacifistas
Aquela faixa lá na frente. Ela tinha que olhar praquilo todo santo dia.
"FELIZ ANIVERSÁRIO - TE AMO!!!"
Mandou tirar, mas sua mãe proibiu terminantemente. Tão lindo!
E, assim, os dias foram passando e ela ainda tinha que olhar praquilo todo santo dia.
Com o tempo, a faixa foi perdendo a cor. O tecido, perdendo o viço. Envelhecendo.
E mesmo assim, ela estava proibida de arrancar aquela faixa de lá. Todos podiam vê-la.
No começo era difícil. Todos viam a faixa e olhavam pra ela, sabendo. Cúmplices.
Agora, já não acontecia mais. Todos sabiam, mas não ligavam. Virou uma peça qualquer na mobília da casa. Daquelas que todo mundo tropeça e bate o dedinho do pé. Xinga e vai embora, esfregando o pé. Merda!!
As cordinhas, já envelhecidas, estavam se soltando. Graças a Deus, pensava ela.
Foi quando, algum tempo depois de ter caído, numa manhã qualquer (mas não era mais uma manhã qualquer), ela viu outra faixa. No mesmo lugar. Nova, linda. Branca, mas com letras coloridas.
"ME PERDOE, EU CONTINUO TE AMANDO!"
Isso foi demais pra ela. Entrou em casa e pegou um isqueiro que deixava sempre próximo ao fogão. Lá fora, subiu numa escada e tacou fogo na faixa. Chorava, aliviada.
A rua ficou dois dias sem energia elétrica, pois num dos postes onde a faixa estava amarrada ficava um transformador daqueles enormes. O fogo subiu pro transformador e queimou toda a fiação, inclusive o transformador.
A vizinhança toda ficou de cara fechada pra ela por uma semana.
Nunca mais amarraram faixas naqueles postes.
E "Ai!!" de quem tentasse.
"FELIZ ANIVERSÁRIO - TE AMO!!!"
Mandou tirar, mas sua mãe proibiu terminantemente. Tão lindo!
E, assim, os dias foram passando e ela ainda tinha que olhar praquilo todo santo dia.
Com o tempo, a faixa foi perdendo a cor. O tecido, perdendo o viço. Envelhecendo.
E mesmo assim, ela estava proibida de arrancar aquela faixa de lá. Todos podiam vê-la.
No começo era difícil. Todos viam a faixa e olhavam pra ela, sabendo. Cúmplices.
Agora, já não acontecia mais. Todos sabiam, mas não ligavam. Virou uma peça qualquer na mobília da casa. Daquelas que todo mundo tropeça e bate o dedinho do pé. Xinga e vai embora, esfregando o pé. Merda!!
As cordinhas, já envelhecidas, estavam se soltando. Graças a Deus, pensava ela.
Foi quando, algum tempo depois de ter caído, numa manhã qualquer (mas não era mais uma manhã qualquer), ela viu outra faixa. No mesmo lugar. Nova, linda. Branca, mas com letras coloridas.
"ME PERDOE, EU CONTINUO TE AMANDO!"
Isso foi demais pra ela. Entrou em casa e pegou um isqueiro que deixava sempre próximo ao fogão. Lá fora, subiu numa escada e tacou fogo na faixa. Chorava, aliviada.
A rua ficou dois dias sem energia elétrica, pois num dos postes onde a faixa estava amarrada ficava um transformador daqueles enormes. O fogo subiu pro transformador e queimou toda a fiação, inclusive o transformador.
A vizinhança toda ficou de cara fechada pra ela por uma semana.
Nunca mais amarraram faixas naqueles postes.
E "Ai!!" de quem tentasse.
Sábado à noite.
_ Maurííííííí - grita minha mãe.
Eu, do quarto, respondo:
_ Quié? - enfadonho. Já sei o que me espera.
_ Quer pizza? - pergunta ela.
_ Não. - eu sei que quem tem que buscar e pagar a pizza sou eu.
_ Ah, vai, liga lá na pizzaria e pede uma pizza. - ela insiste.
_ Tá, peraí que tô postando uma história legal.
_ Sai da frente desse computador, menino!! - adoro quando ela me chama de menino.
_ Mãe, liga lá e pede o catzu da pizza. Eu quero aquela com lombo canadense e requeijão. - me venceu.
_ Tá. Cadê o número?
_ Sei lá, mãe. Tô postando. Momento de inspiração, saca? - reclamo.
_ Pronto. Pedi. Dizem que vai levar quarenta minutos, mais ou menos. - diz, chateada com a demora.
_ Calma que leva uns vinte. - consolo a véia.
Quinze minutos depois chega a pizza. Eu desço e pago, claro!!
_ Hum...... deve tá boa, né? - diz minha mãe, já abrindo a embalagem.
_ É, o cheiro é bom. - falo indo até a geladeira pegar uma latinha de cerveja geladinha.
Toca o interfone. Meu irmão que veio do interior. Com a esposa.
_ Fudeu!!!!
_ Maurííííííí - grita minha mãe.
Eu, do quarto, respondo:
_ Quié? - enfadonho. Já sei o que me espera.
_ Quer pizza? - pergunta ela.
_ Não. - eu sei que quem tem que buscar e pagar a pizza sou eu.
_ Ah, vai, liga lá na pizzaria e pede uma pizza. - ela insiste.
_ Tá, peraí que tô postando uma história legal.
_ Sai da frente desse computador, menino!! - adoro quando ela me chama de menino.
_ Mãe, liga lá e pede o catzu da pizza. Eu quero aquela com lombo canadense e requeijão. - me venceu.
_ Tá. Cadê o número?
_ Sei lá, mãe. Tô postando. Momento de inspiração, saca? - reclamo.
_ Pronto. Pedi. Dizem que vai levar quarenta minutos, mais ou menos. - diz, chateada com a demora.
_ Calma que leva uns vinte. - consolo a véia.
Quinze minutos depois chega a pizza. Eu desço e pago, claro!!
_ Hum...... deve tá boa, né? - diz minha mãe, já abrindo a embalagem.
_ É, o cheiro é bom. - falo indo até a geladeira pegar uma latinha de cerveja geladinha.
Toca o interfone. Meu irmão que veio do interior. Com a esposa.
_ Fudeu!!!!
22.10.01
21.10.01
Fui hoje numa padaria aqui perto almoçar. É caminho pra um Mc Donald's.
Fiquei pensando entre comer um Big Mac (e um Mac Max) mais a torta de bananas e o sundae super reforçado de chocolate sem amendoim. Não, não é que eu não curta amendoins ou afins. Na verdade, até curto, sim. Mas no sundae, não acho lá muito legal.
Bem, enfim, fiquei indeciso sobre o que fazer. Nessas de indecisão, passei em frente a essa padaria. Fica próxima à minha casa e já conheço os beirutes (não é junkie, viu Zel? Estraviz, é ótima!!!) e eu tinha dez reais no bolso.
Tava decidido, vou traçar um beirutão ao invés do Mc Donald's.
Pedi um com filé de frango, queijo, alface, tomate e creme de milho.
Como de costume, cortei o beirute em quatro e, com as mãos, comecei a comê-lo. Delicioso.
Muito melhor do que qualquer sanduba do Mc Donald's. Um beirute e uma cerveja. Depois, um sorvete. Nada de sundae.
Voltei andando pra casa. Barriga cheia. Passando mal, de tanto comer.
E o melhor..... gastei só nove reais nisso tudo. Já imaginou se tivesse feito a outra escolha?
Fiquei pensando entre comer um Big Mac (e um Mac Max) mais a torta de bananas e o sundae super reforçado de chocolate sem amendoim. Não, não é que eu não curta amendoins ou afins. Na verdade, até curto, sim. Mas no sundae, não acho lá muito legal.
Bem, enfim, fiquei indeciso sobre o que fazer. Nessas de indecisão, passei em frente a essa padaria. Fica próxima à minha casa e já conheço os beirutes (não é junkie, viu Zel? Estraviz, é ótima!!!) e eu tinha dez reais no bolso.
Tava decidido, vou traçar um beirutão ao invés do Mc Donald's.
Pedi um com filé de frango, queijo, alface, tomate e creme de milho.
Como de costume, cortei o beirute em quatro e, com as mãos, comecei a comê-lo. Delicioso.
Muito melhor do que qualquer sanduba do Mc Donald's. Um beirute e uma cerveja. Depois, um sorvete. Nada de sundae.
Voltei andando pra casa. Barriga cheia. Passando mal, de tanto comer.
E o melhor..... gastei só nove reais nisso tudo. Já imaginou se tivesse feito a outra escolha?
Saida da escola.
Tinha que ir até o ponto de ônibus pegar o "Bandeiras". Depois, esperar um puta tempão e tomar o ônibus pra casa.
A história a seguir se passa no primeiro ônibus. Um assalto.
Usava um Cassio, desses com calculadora e pulseira de metal cromado. Lindo o relógio.
Como era um cara grande, achava que nunca tentariam roubá-lo.
Normalmente se sentava na parte de trás do ônibus, logo acima do motor. Era rebelde, legal.
Um dia, um rapaz entrou no ônibus e comentou sobre o relógio, achando-o bonito. Perguntou se ele não o daria de presente.
_ Tenta pegar. - foi a resposta.
O cara foi embora.
No dia seguinte, ele e outro amigo iriam fazer um trabalho em casa e estavam ambos sentado acima do motor do ônibus.
Quando o ônibus parou no ponto e a porta se abriu, viram imediatamente que era o rapaz de dias anteriores. Só que agora, ele estava com amigos. Três, pra ser mais exato.
Também imediatamente foi reconhecido. E imediatamente, o relógio foi enfiado na bolsa onde ficava o material escolar.
Os garotos, maiores, começaram a querer saber o que tinha dentro daquela bolsa. Ele só respondia que ali tinha material escolar.
Começaram, os dois, a apanhar. O dono do relógio e o amigo, que nada tinha a ver com o assunto.
O mais engraçado era que, o dono do relógio, ria de toda a situação. Havia, para ele, graça no fato de eles estarem ali, sentados em cima do motor do ônibus sendo assaltados. E por um relógio!!!!
Conseguiram se desvencilhar da maioria dos golpes desferidos contra eles, pois além da vantagem do local onde estavam sentados, ainda tinha um cano (do ônibus) na frente dos dois. Esse cano impossibilitava uma melhor movimentação dos assaltantes.
O problema foi quando ele olhou para o lado e viu o amigo (que nada tinha a ver com o relógio) apanhando também. Aí o negócio perdeu a graça.
Sem pensar duas vezes, meteu a mão dentro da bolsa e pegou o relógio, entregando-o para os garotos. Esses, sem mais nem menos andaram até a catraca, pagaram as passagens e, despendido-se, foram embora. E com o relógio.
Nem o cobrador, nem o motorista sequer tomaram conhecimento do ocorrido. Os passageiros, quietos, olhavam com desdém para os dois que, sorridentes mandavam a todos à merda.
Na verdade, tudo não passou de mais uma aventura para os dois.
Uma aventura que custou um Cassio com calculadora e pulseira de metal cromado.
Lindo, o relógio.
Tinha que ir até o ponto de ônibus pegar o "Bandeiras". Depois, esperar um puta tempão e tomar o ônibus pra casa.
A história a seguir se passa no primeiro ônibus. Um assalto.
Usava um Cassio, desses com calculadora e pulseira de metal cromado. Lindo o relógio.
Como era um cara grande, achava que nunca tentariam roubá-lo.
Normalmente se sentava na parte de trás do ônibus, logo acima do motor. Era rebelde, legal.
Um dia, um rapaz entrou no ônibus e comentou sobre o relógio, achando-o bonito. Perguntou se ele não o daria de presente.
_ Tenta pegar. - foi a resposta.
O cara foi embora.
No dia seguinte, ele e outro amigo iriam fazer um trabalho em casa e estavam ambos sentado acima do motor do ônibus.
Quando o ônibus parou no ponto e a porta se abriu, viram imediatamente que era o rapaz de dias anteriores. Só que agora, ele estava com amigos. Três, pra ser mais exato.
Também imediatamente foi reconhecido. E imediatamente, o relógio foi enfiado na bolsa onde ficava o material escolar.
Os garotos, maiores, começaram a querer saber o que tinha dentro daquela bolsa. Ele só respondia que ali tinha material escolar.
Começaram, os dois, a apanhar. O dono do relógio e o amigo, que nada tinha a ver com o assunto.
O mais engraçado era que, o dono do relógio, ria de toda a situação. Havia, para ele, graça no fato de eles estarem ali, sentados em cima do motor do ônibus sendo assaltados. E por um relógio!!!!
Conseguiram se desvencilhar da maioria dos golpes desferidos contra eles, pois além da vantagem do local onde estavam sentados, ainda tinha um cano (do ônibus) na frente dos dois. Esse cano impossibilitava uma melhor movimentação dos assaltantes.
O problema foi quando ele olhou para o lado e viu o amigo (que nada tinha a ver com o relógio) apanhando também. Aí o negócio perdeu a graça.
Sem pensar duas vezes, meteu a mão dentro da bolsa e pegou o relógio, entregando-o para os garotos. Esses, sem mais nem menos andaram até a catraca, pagaram as passagens e, despendido-se, foram embora. E com o relógio.
Nem o cobrador, nem o motorista sequer tomaram conhecimento do ocorrido. Os passageiros, quietos, olhavam com desdém para os dois que, sorridentes mandavam a todos à merda.
Na verdade, tudo não passou de mais uma aventura para os dois.
Uma aventura que custou um Cassio com calculadora e pulseira de metal cromado.
Lindo, o relógio.
20.10.01
Meu xará está sem internet. A Telefônica aprontou mais uma das suas e deixou o Maurício sem linha. Mesmo eles não consertando a linha, na 3ª ele deve instalar o Virtua, o que vai facilitar pacas a vida dele.
Velhinho sentado na praça. Todos os dias no mesmo banco.
Dia após dia. Exceto nos dias de chuva, claro.
O banco ficava num lugar gostoso, onde o sol não incomodava e próximo de um play-ground.
Vez por outra, algum amigo de antigos tempos se sentava junto ao velhinho para, juntos, observarem as crianças e comentarem sobre os velhos tempos, em clima de nostalgia.
Mas, na maior parte do tempo, ele ficava lá, sentado, sozinho. Olhando.
Até que um dia, uma babá gritou. Ela disse tê-lo visto com a mão no meio das pernas. Mais precisamente, segurando o pinto.
Todos se assustaram, pois viam aquele senhor todos os dias no mesmo lugar. Todos o conheciam de há muito tempo. Já nem lembravam mais quanto tempo.
Sempre fora quieto e pacato. Muitos foram em sua defesa, mas a babá insistia estar certa. Ele estava segurando o pinto.
E olhava fixamente pra ela. Melhor, pra bunda dela (o que, vamos e venhamos, não era de se condenar, visto que ela era muito bunduda). Mas não era a gostosura da bunda dela a questão aí. Era o descaramento do velhinho.
Algumas mães ficaram indignadas. Como pode um senhor desta idade ficar segurando o pinto na frente das crianças?
A polícia foi chamada.
Assim que os oficiais chegaram a história foi relatada. Sim, ele estava segurando o pinto. Não, seu guarda, não era um graveto, não. Se fosse, seria um gravetão! É, ele tava com o pinto de fora. Claro que tenho certeza!! Não, acho que as crianças não viram nada, só eu. Como assim "por que só eu vi o pinto dele"? - e por aí vai.
No final do dia, o velhinho já tinha sido detido por atentado ao pudor.
Foi solto no dia seguinte por completa falta de provas, visto que a babá já vacilava pra responder às perguntas, incerta do que realmente tinha visto.
Velhinho sentado na praça. Todos os dias no mesmo banco.
A babá, olhando uma criança, vestindo mini-saia, olha na direção do banco onde está sentado o velhinho e, carinhosamente, manda um beijo virando a bunda e mostrando a calcinha pequena, enfiada no rêgo. Com a mão direita entre as pernas, ele responde com um aceno de esquerda e aperta mais o pinto entre os dedos.
Dia após dia. Exceto nos dias de chuva, claro.
O banco ficava num lugar gostoso, onde o sol não incomodava e próximo de um play-ground.
Vez por outra, algum amigo de antigos tempos se sentava junto ao velhinho para, juntos, observarem as crianças e comentarem sobre os velhos tempos, em clima de nostalgia.
Mas, na maior parte do tempo, ele ficava lá, sentado, sozinho. Olhando.
Até que um dia, uma babá gritou. Ela disse tê-lo visto com a mão no meio das pernas. Mais precisamente, segurando o pinto.
Todos se assustaram, pois viam aquele senhor todos os dias no mesmo lugar. Todos o conheciam de há muito tempo. Já nem lembravam mais quanto tempo.
Sempre fora quieto e pacato. Muitos foram em sua defesa, mas a babá insistia estar certa. Ele estava segurando o pinto.
E olhava fixamente pra ela. Melhor, pra bunda dela (o que, vamos e venhamos, não era de se condenar, visto que ela era muito bunduda). Mas não era a gostosura da bunda dela a questão aí. Era o descaramento do velhinho.
Algumas mães ficaram indignadas. Como pode um senhor desta idade ficar segurando o pinto na frente das crianças?
A polícia foi chamada.
Assim que os oficiais chegaram a história foi relatada. Sim, ele estava segurando o pinto. Não, seu guarda, não era um graveto, não. Se fosse, seria um gravetão! É, ele tava com o pinto de fora. Claro que tenho certeza!! Não, acho que as crianças não viram nada, só eu. Como assim "por que só eu vi o pinto dele"? - e por aí vai.
No final do dia, o velhinho já tinha sido detido por atentado ao pudor.
Foi solto no dia seguinte por completa falta de provas, visto que a babá já vacilava pra responder às perguntas, incerta do que realmente tinha visto.
Velhinho sentado na praça. Todos os dias no mesmo banco.
A babá, olhando uma criança, vestindo mini-saia, olha na direção do banco onde está sentado o velhinho e, carinhosamente, manda um beijo virando a bunda e mostrando a calcinha pequena, enfiada no rêgo. Com a mão direita entre as pernas, ele responde com um aceno de esquerda e aperta mais o pinto entre os dedos.
Alguém por aí sabe como é que eu termino o Herectic II?
Eu jogo essa merda há mais ou menos um ano, já cheguei ao final e não consigo terminar. Não consigo matar o desgraçado do feiticeiro!!!
Cada vez que ele morre, ele volta!!!!
Fi'daputa!!!
Pelo menos alguém podia me dar a dica de como ficar invencível, que tal?
Eu jogo essa merda há mais ou menos um ano, já cheguei ao final e não consigo terminar. Não consigo matar o desgraçado do feiticeiro!!!
Cada vez que ele morre, ele volta!!!!
Fi'daputa!!!
Pelo menos alguém podia me dar a dica de como ficar invencível, que tal?
19.10.01
E o Sergio Catarro quer o telefone duma conhecida repórter só porque eu sou amigo de uma repórter do SP/TV, é mole?
Sergião, sou amigo de uma repórter interna daquela casa de loucos, mas quando a vir, posso perguntar se ela consegue o autógrafo da Priscila Brandão pra você.
Agora, o beijo dela de batom no papelzinho autografado......... sei não!!!
Sergião, sou amigo de uma repórter interna daquela casa de loucos, mas quando a vir, posso perguntar se ela consegue o autógrafo da Priscila Brandão pra você.
Agora, o beijo dela de batom no papelzinho autografado......... sei não!!!
E a Zel e o Marcelo curtindo um love legal. Isso nos faz, a nós todos, muito felizes.
Agora, tem uma coisa. Ela fala que foi no shoppis e aproveitou pra comprar comida de gente pro Marcelo, que come as comidas mais estranhas e junkie da face da Terra.
Tadinho!!!
Agora fica a pergunta: Zel, ovo colorido é junkie? E salsicha em conserva?
A Alê diz que é quase um Antraz das comidas de bar.
Bom, fica aí a defesa registrada!!!
Agora, tem uma coisa. Ela fala que foi no shoppis e aproveitou pra comprar comida de gente pro Marcelo, que come as comidas mais estranhas e junkie da face da Terra.
Tadinho!!!
Agora fica a pergunta: Zel, ovo colorido é junkie? E salsicha em conserva?
A Alê diz que é quase um Antraz das comidas de bar.
Bom, fica aí a defesa registrada!!!
Vou explicar meu blog. E, parafraseando meu querido amigo Estraviz, porquesim.
Eu gosto de escrever, contar e inventar. É o que faço aqui. Há posts que dão notícias, outros expressam opiniões e outros ainda linkam o Mauriworld ao mundo.
E há os ficcionais. Contos que, como disse anteriormente, querem sair, nascer..... querem ser contados.
Meu caldeirão é fumegante. O vapor que dele emana se espalha aos quatro cantos. Invade as sinapses cerebrais saindo das sinapses eletrônicas, internéticas. A rede mundial. A world wide web.
Algumas pessoas me comparam ao Calvin. Como sou brazuca, acho que tô mais pra Menino Maluquinho, aquele lá em cima.
Idéias maluquinhas.
Esse é o Mauriworld - venha para o meu mundo. Se quiser, tem café no bule. Passa a torrada, please?
Saiu na Nova!!!
Um cara rico pra caralho diz o seguinte: "Descobri que minha noiva era garota de programa um dia antes do casamento!"
Eu li o lance.
Pelamordedeus!!!
Tem gente que bota fé nisso!!!
Leiam o conto dos dois amigos logo abaixo que tem mais verdade na ficção do que na veracidade da matéria.
Um cara rico pra caralho diz o seguinte: "Descobri que minha noiva era garota de programa um dia antes do casamento!"
Eu li o lance.
Pelamordedeus!!!
Tem gente que bota fé nisso!!!
Leiam o conto dos dois amigos logo abaixo que tem mais verdade na ficção do que na veracidade da matéria.
18.10.01
E em meio a tanta notícia ruim, pelo menos alguma coisa boa deverá acontecer nesse país.
Leiam essa reportagem sobre o carro movido a ar comprimido.
Vale muito a pena.
Leiam essa reportagem sobre o carro movido a ar comprimido.
Vale muito a pena.
Amigos de longa data, não se viam há anos.
Aconteceu de, aos poucos, se separarem. Essas coisas inexplicáveis da vida.
_ Rapaz, como cê tá, hein?
_ É, meu. Ganhei dinheiro, fiz fortuna. Casei duas vezes, mas me separei em ambas.
_ Pô, muito legal! - disse o primeiro, impressionado. Seu nome era Carlos e ele também estava bem de vida.
_ E você, Carlão? Casou?
_ Ah, você sabe, né? Eu era noivo da Paula, aquela delícia, lembra?
_ A Paulinha? Filha do Seu Agenor? Caramba!!!!
_ É, rapaz.... depois que a gente parou de sair e aprontar, eu quis fincar raízes. Fiz dinheiro, também.
_ Mas me fala da Paula....!!!
_ Bem, Seu Agenor gostava muito de mim e me deixava ficar a vontade na casa deles. Só que pensava que a filha era ainda virgem. - disse Carlos, fazendo uma cara de constrangimento.
_ Tá brincando.....! - disse espantado, o amigo.
_ Não, o cara jurava de pés juntos. - falou olhando pra um carrinho de pipocas bem ao lado do banco onde estavam sentados.
_ E aí?
_ Bem..... quer um saquinho de pipocas?
_ Não, quero saber o que rolou, pô!!
_ Tá bom. Daí que um domingo, estávamos Paula e eu no "bem bom" quando ouvimos um barulho na parte de baixo da casa.
_ O velho?
_ Hum hm..... o velho. Claro que não nos pegou pelados nem fazendo nada de extraordinário mas, a partir daquele dia, fui perdendo minhas mordomias....... e a Paula.
_ Por que?
_ Acho que ela já começava a se enjoar de mim. E o velho já não acreditava mais tanto na virgindade da moça. E olha que eu não fui o primeiro, hein?
_ Sei, então você acabou não casando.
_ Não!! Casei, sim.
_ Pô, e com quem?
_ Lembra que te perguntei se você não queria um saquinho de pipocas? Pois é.... casei com o pipoqueiro. A sua pipoca ia ser de graça, né amor? - perguntou virado para o lado do carrinho de pipocas. O pipoqueiro era um cara baixinho e marrudo. Nisso, respondeu:
_ É, mas pode parar que esse papo já tá ficando comprido demais. Vai pra casa que cê tem muita roupa pra lavar e a casa pra arrumar.
_ É, preciso ir. - disse Carlos meio sem jeito.
O amigo, embasbascado, não conseguia articular palavra. Apenas levantou o braço em sinal de "Tchau" e, depois de se levantar e cumprimentar o pipoqueiro, saiu cambaleante em direção ao carro.
Aconteceu de, aos poucos, se separarem. Essas coisas inexplicáveis da vida.
_ Rapaz, como cê tá, hein?
_ É, meu. Ganhei dinheiro, fiz fortuna. Casei duas vezes, mas me separei em ambas.
_ Pô, muito legal! - disse o primeiro, impressionado. Seu nome era Carlos e ele também estava bem de vida.
_ E você, Carlão? Casou?
_ Ah, você sabe, né? Eu era noivo da Paula, aquela delícia, lembra?
_ A Paulinha? Filha do Seu Agenor? Caramba!!!!
_ É, rapaz.... depois que a gente parou de sair e aprontar, eu quis fincar raízes. Fiz dinheiro, também.
_ Mas me fala da Paula....!!!
_ Bem, Seu Agenor gostava muito de mim e me deixava ficar a vontade na casa deles. Só que pensava que a filha era ainda virgem. - disse Carlos, fazendo uma cara de constrangimento.
_ Tá brincando.....! - disse espantado, o amigo.
_ Não, o cara jurava de pés juntos. - falou olhando pra um carrinho de pipocas bem ao lado do banco onde estavam sentados.
_ E aí?
_ Bem..... quer um saquinho de pipocas?
_ Não, quero saber o que rolou, pô!!
_ Tá bom. Daí que um domingo, estávamos Paula e eu no "bem bom" quando ouvimos um barulho na parte de baixo da casa.
_ O velho?
_ Hum hm..... o velho. Claro que não nos pegou pelados nem fazendo nada de extraordinário mas, a partir daquele dia, fui perdendo minhas mordomias....... e a Paula.
_ Por que?
_ Acho que ela já começava a se enjoar de mim. E o velho já não acreditava mais tanto na virgindade da moça. E olha que eu não fui o primeiro, hein?
_ Sei, então você acabou não casando.
_ Não!! Casei, sim.
_ Pô, e com quem?
_ Lembra que te perguntei se você não queria um saquinho de pipocas? Pois é.... casei com o pipoqueiro. A sua pipoca ia ser de graça, né amor? - perguntou virado para o lado do carrinho de pipocas. O pipoqueiro era um cara baixinho e marrudo. Nisso, respondeu:
_ É, mas pode parar que esse papo já tá ficando comprido demais. Vai pra casa que cê tem muita roupa pra lavar e a casa pra arrumar.
_ É, preciso ir. - disse Carlos meio sem jeito.
O amigo, embasbascado, não conseguia articular palavra. Apenas levantou o braço em sinal de "Tchau" e, depois de se levantar e cumprimentar o pipoqueiro, saiu cambaleante em direção ao carro.
17.10.01
Problems!!
Problems!!
Problems!!
Alguns dizem que eles estão aí pra nos fazer crescer, aprender e o escambau!!!
Tá, concordo. Sem eles a vida seria um tédio.
O problema é quando eles começam a acumular!!!
Por isso, tomo a liberdade de copiar uma idéia:
Love them, but don't let them love you! - Ame-os, mas não os deixe amar você!
Ame-os, porquê eles os farão crescer. Virar gente grande, independente. Responsáveis.
Não os deixe amar você, porquê eles são piores do que namorada(o) ciumento. E se acumulados, então........ aí a coisa vai pro brejo mesmo!!!
Aprendam com seus erros. Mas evitem a reincidência, certo?
Vou ensinar Kung Fu.
Depois tem mais....
Problems!!
Problems!!
Alguns dizem que eles estão aí pra nos fazer crescer, aprender e o escambau!!!
Tá, concordo. Sem eles a vida seria um tédio.
O problema é quando eles começam a acumular!!!
Por isso, tomo a liberdade de copiar uma idéia:
Love them, but don't let them love you! - Ame-os, mas não os deixe amar você!
Ame-os, porquê eles os farão crescer. Virar gente grande, independente. Responsáveis.
Não os deixe amar você, porquê eles são piores do que namorada(o) ciumento. E se acumulados, então........ aí a coisa vai pro brejo mesmo!!!
Aprendam com seus erros. Mas evitem a reincidência, certo?
Vou ensinar Kung Fu.
Depois tem mais....
Às vezes creio que minha criatividade fica me cutucando o cérebro.
Acho que ela quer sair, ser livre. Se mostrar, enfim.
Minhas idéias formam um caldeirão nebuloso. Não têm muita consistência. Precisam de ordem. Ordenação.
Em español, o computador é chamado de "la ordenarora" (ou "el ordenador" - não me lembro do gênero). Tem esse nome porque ordena (põe em ordem) as informações.
Escrevo isso porque o post anterior foi uma dessas idéias criativas que precisavam nascer.
E, como diz meu querido amigo Estraviz-tipuri, é deixar, pois a "rede fará sua conexão sináptica".
Sábias palavras, meu amigo.
Sábias palavras.
Acho que ela quer sair, ser livre. Se mostrar, enfim.
Minhas idéias formam um caldeirão nebuloso. Não têm muita consistência. Precisam de ordem. Ordenação.
Em español, o computador é chamado de "la ordenarora" (ou "el ordenador" - não me lembro do gênero). Tem esse nome porque ordena (põe em ordem) as informações.
Escrevo isso porque o post anterior foi uma dessas idéias criativas que precisavam nascer.
E, como diz meu querido amigo Estraviz-tipuri, é deixar, pois a "rede fará sua conexão sináptica".
Sábias palavras, meu amigo.
Sábias palavras.
Sentado na sala de sua casa, já velho, ele relembrava os tempos de moleque. Os tempos que aprontava das suas brincadeiras.
Lembrava de ter ouvido o conto do menino e dos lobos. Aquele que o garoto gritava pra todos em sua aldeia que tinha um lobo nas proximidades e que iria atacá-lo, só pra, instantes depois desmentir rindo.
Constantemente ele aprontava dessas brincadeiras até um ponto em que já mais não acreditavam nele. Pra seu azar.
Certa feita, estava ele brincando quando subitamente um lobo se aproximou. Ele viu e gritou para os homens da aldeia, que fizeram ouvidos moucos e não o acudiram. No dia seguinte encontraram apenas os ossos do garoto.
Claro que não devia ser tão trágico assim, mas contavam dessa maneira só pra ver se ele tomava juizo. Não aconteceu.
Mas foi numa brincadeira que a coisa tomou proporções perigosas.
Houve uma época em que o envio de envelopes via correio era uma coisa complicada. Não o envio em si, mas os envelopes.
Algumas pessoas más (era assim que ele entendia naqueles tempos) enviavam doenças pelas cartas. Teve gente que morreu.
Mas, como toda a criança, na sua santa ingenuidade, quer apenas brincar, ele e uns amigos resolveram enviar cartas pro pessoal do bairro com farinha de trigo, aquela branquinha.
O mundo andava tenso na época. Uns papos de guerra e terroristas. Tudo muito complicado.
Claro que não tinham dinheiro pra enviar pelo correio as tais cartas. Resolveram, então, eles mesmos colocá-las nas caixas de correio das casas - do mesmo jeito que faziam com bombinhas de São João no meio do ano. E assim o fizeram.
O pânico se instalou no bairro. Oras, muitos moradores receberam envelopes sem remetente e com um "pó branco". Igual ao "pó" que infectava as pessoas lá no estrangeiro.
Até a polícia veio analisar o tal "pó". E investigar o que tava acontecendo no bairro.
O que os meninos não sabiam é que tinham sido vistos. Foram delatados. Um cara do bairro que não gostava deles. Justo ele!!!!
A polícia os prendeu apenas para interrogar sobre o acontecido. Todos, menos o unha, que tinha esse apelido, justamente por não ter a unha do polegar esquerdo.
Na verdade, eles apenas queriam era amedrontar os meninos. E conseguiram.
Claro que o bairro ficou em alerta depois disso.
Os meninos ficaram uma noite respondendo algumas perguntas, mas não foram presos. Eram todos menores de idade, mas poderiam ter sido levados para alguma instituição de amparo ao menores e etc. e tal. Não aconteceu.
Mas a lição foi aprendida. Depois do ocorrido, não aconteceram mais trotes. Nem aconteceriam.
Uma surra em casa (menos o unha) e uma semana sem vídeo-game. Tortura, esse último.
Toda a correspondência passava, agora, por um policial especializado nesse tipo de observação. Segurança, não censura, diziam.
E agora, ficava ele lá, sentado. Lembrando com saudades daqueles tempos.
Ê nostalgia.
Bons tempos aqueles tempos de guerra.
Lembrava de ter ouvido o conto do menino e dos lobos. Aquele que o garoto gritava pra todos em sua aldeia que tinha um lobo nas proximidades e que iria atacá-lo, só pra, instantes depois desmentir rindo.
Constantemente ele aprontava dessas brincadeiras até um ponto em que já mais não acreditavam nele. Pra seu azar.
Certa feita, estava ele brincando quando subitamente um lobo se aproximou. Ele viu e gritou para os homens da aldeia, que fizeram ouvidos moucos e não o acudiram. No dia seguinte encontraram apenas os ossos do garoto.
Claro que não devia ser tão trágico assim, mas contavam dessa maneira só pra ver se ele tomava juizo. Não aconteceu.
Mas foi numa brincadeira que a coisa tomou proporções perigosas.
Houve uma época em que o envio de envelopes via correio era uma coisa complicada. Não o envio em si, mas os envelopes.
Algumas pessoas más (era assim que ele entendia naqueles tempos) enviavam doenças pelas cartas. Teve gente que morreu.
Mas, como toda a criança, na sua santa ingenuidade, quer apenas brincar, ele e uns amigos resolveram enviar cartas pro pessoal do bairro com farinha de trigo, aquela branquinha.
O mundo andava tenso na época. Uns papos de guerra e terroristas. Tudo muito complicado.
Claro que não tinham dinheiro pra enviar pelo correio as tais cartas. Resolveram, então, eles mesmos colocá-las nas caixas de correio das casas - do mesmo jeito que faziam com bombinhas de São João no meio do ano. E assim o fizeram.
O pânico se instalou no bairro. Oras, muitos moradores receberam envelopes sem remetente e com um "pó branco". Igual ao "pó" que infectava as pessoas lá no estrangeiro.
Até a polícia veio analisar o tal "pó". E investigar o que tava acontecendo no bairro.
O que os meninos não sabiam é que tinham sido vistos. Foram delatados. Um cara do bairro que não gostava deles. Justo ele!!!!
A polícia os prendeu apenas para interrogar sobre o acontecido. Todos, menos o unha, que tinha esse apelido, justamente por não ter a unha do polegar esquerdo.
Na verdade, eles apenas queriam era amedrontar os meninos. E conseguiram.
Claro que o bairro ficou em alerta depois disso.
Os meninos ficaram uma noite respondendo algumas perguntas, mas não foram presos. Eram todos menores de idade, mas poderiam ter sido levados para alguma instituição de amparo ao menores e etc. e tal. Não aconteceu.
Mas a lição foi aprendida. Depois do ocorrido, não aconteceram mais trotes. Nem aconteceriam.
Uma surra em casa (menos o unha) e uma semana sem vídeo-game. Tortura, esse último.
Toda a correspondência passava, agora, por um policial especializado nesse tipo de observação. Segurança, não censura, diziam.
E agora, ficava ele lá, sentado. Lembrando com saudades daqueles tempos.
Ê nostalgia.
Bons tempos aqueles tempos de guerra.
16.10.01
O mundo está em pânico!!! - esta é a capa de uma revista semanal brasileira.
Na verdade, eu concordo com eles. Se pensarmos em todas as coisas que nos têm acontecido, eles têm bem razão.
O mundo anda paranóico. As pessoas têm medo de abrir correspondências por receio de bactérias esquisitas com nomes mais esquisitos ainda.
O mundo está em pânico. Verdade.
Maria Aparecida de Aquino, professora de História na USP diz que essa guerra tem algo de golpe de estado. Eu concordo.
Como se pode declarar guerra aum país algo e não ter baixas civis?
Sei que a tecnologia deles é extraordinária. Ataques cirúrgicos e etc.
Ela pergunta o seguinte:
"Foi preciso um atentado terrorista para que se descobrisse que os afegãos morriam de fome?"
É foda, mas a pergunta procede.
Há algum tempo, os EUA ajudaram os Afegãos contra os Russos. Razões de Estado.
Esse tipo de ajuda é alarmante. Essa ajuda, essa interferência em países para derrubada de governos e substituí-los por governos mais "amigáveis" às super-nações.
Essa conversa de caçada ao terrorismo é interessante, mas do ponto de vista mundial, nada mais é do que uma troca de favores, uma troca de poderes entre nações.
Será que isso tudo vale a pena?
Razões de Estado.
Na verdade, eu concordo com eles. Se pensarmos em todas as coisas que nos têm acontecido, eles têm bem razão.
O mundo anda paranóico. As pessoas têm medo de abrir correspondências por receio de bactérias esquisitas com nomes mais esquisitos ainda.
O mundo está em pânico. Verdade.
Maria Aparecida de Aquino, professora de História na USP diz que essa guerra tem algo de golpe de estado. Eu concordo.
Como se pode declarar guerra a
Sei que a tecnologia deles é extraordinária. Ataques cirúrgicos e etc.
Ela pergunta o seguinte:
"Foi preciso um atentado terrorista para que se descobrisse que os afegãos morriam de fome?"
É foda, mas a pergunta procede.
Há algum tempo, os EUA ajudaram os Afegãos contra os Russos. Razões de Estado.
Esse tipo de ajuda é alarmante. Essa ajuda, essa interferência em países para derrubada de governos e substituí-los por governos mais "amigáveis" às super-nações.
Essa conversa de caçada ao terrorismo é interessante, mas do ponto de vista mundial, nada mais é do que uma troca de favores, uma troca de poderes entre nações.
Será que isso tudo vale a pena?
Razões de Estado.
15.10.01
Arrumei o Horário de Verão mudando os fusos aqui nos meus Settings.
O lance é que ele muda tudo. Ele muda TODOS os horários e não só os dos posts que foram escritos a partir de domingo.
Quem tiver alguma dúvida com relação a isso, me escreva que eu ajudo ou respondo.
Depois tem conto!!!
O lance é que ele muda tudo. Ele muda TODOS os horários e não só os dos posts que foram escritos a partir de domingo.
Quem tiver alguma dúvida com relação a isso, me escreva que eu ajudo ou respondo.
Depois tem conto!!!
Putisgrila!!!
Alguém já viu o site do Tourist Guy?
Realmente é muito legal.
Eu tenho uma teoria.
Acho que ele faz parte do clã Mc Loud, os Imortais.
E, parafraseando Freddie Mercury: "Who wants to live forever?"
Parece que o Tourist Guy quer!!!!
Alguém já viu o site do Tourist Guy?
Realmente é muito legal.
Eu tenho uma teoria.
Acho que ele faz parte do clã Mc Loud, os Imortais.
E, parafraseando Freddie Mercury: "Who wants to live forever?"
Parece que o Tourist Guy quer!!!!
14.10.01
Oi, people!!!!
Desculpem ter ficado tanto tempo sem escrever.
Fui lá, pra Cajurú. Foi divertido. Bebi cerveja, chopp, chá, água e leite!!!
Comi muito "besteirol" e churrasco. (que meu irmão e eu insistimos em abreviar pra churras!!)
Acabei assitindo ao "A Hora do Rush" por lá. Rimos à beça. Divertidíssimo.
Na frente da minha irmã tinha uma senhora que não conseguia parar de rir em algumas cenas. Hilário.
Atrás da minha mãe tinha outra que ficava "chupando" o naríz. O lance é que a mulher fungava e todo mundo, se excessão, ouvia a tal fungação.
Puta porquice mesmo!! Rimos muito disso também.
Acabou sendo divertido.
Desculpem ter ficado tanto tempo sem escrever.
Fui lá, pra Cajurú. Foi divertido. Bebi cerveja, chopp, chá, água e leite!!!
Comi muito "besteirol" e churrasco. (que meu irmão e eu insistimos em abreviar pra churras!!)
Acabei assitindo ao "A Hora do Rush" por lá. Rimos à beça. Divertidíssimo.
Na frente da minha irmã tinha uma senhora que não conseguia parar de rir em algumas cenas. Hilário.
Atrás da minha mãe tinha outra que ficava "chupando" o naríz. O lance é que a mulher fungava e todo mundo, se excessão, ouvia a tal fungação.
Puta porquice mesmo!! Rimos muito disso também.
Acabou sendo divertido.
11.10.01
Uél, pessoas!!!
Só volto a escrever na 2ª feira.
A não ser que decida ficar por aqui, mas já adianto que devo ir para Cajurú. É, Cajurú.
Uma cidadezinha a 60km de Ribeirão Preto. Vou curtir um ostracismo.
Não vou lembrar de inglês nem de Kung Fu.
Êta beleza, né?
Bom, vamos ver o que que rola.
Hoje vou tomar um choppinho com o Maurício, com a Zel e com a Kika (que tá gripadérrima, tadinha).
Certamente daremos boas risadas e falaremos móóóóitas besteiras.
O Estraviz não poderá ir, pois está indo pra Piracicaba, mas lembraremos dele assim mesmo.
Feliz dia das crianças, crianças!!!!!
Só volto a escrever na 2ª feira.
A não ser que decida ficar por aqui, mas já adianto que devo ir para Cajurú. É, Cajurú.
Uma cidadezinha a 60km de Ribeirão Preto. Vou curtir um ostracismo.
Não vou lembrar de inglês nem de Kung Fu.
Êta beleza, né?
Bom, vamos ver o que que rola.
Hoje vou tomar um choppinho com o Maurício, com a Zel e com a Kika (que tá gripadérrima, tadinha).
Certamente daremos boas risadas e falaremos móóóóitas besteiras.
O Estraviz não poderá ir, pois está indo pra Piracicaba, mas lembraremos dele assim mesmo.
Feliz dia das crianças, crianças!!!!!
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